Предисловие.
Как родилась эта книга
Порой мне кажется, что право на жизнь у этой книги появилось на свет вместе со мной. А с другой стороны, была бы она такой хотя бы пять лет назад?
Проведя длительное время в болезни, недоумении и одержимом животном страхе, моя нервная система была истощена настолько, что панические атаки не давали мне жить и после того, как болезни начали отступать. Панические атаки затягивали меня в омут, чёрный омут, с такой силой, что на смену старым болезням начали приходить новые. Мой круг замкнулся, и я внутри него металась, как белка, не находя спасения уже ни в чём. Мой разум выкидывал со мной такие фокусы, что казалось я просто схожу с ума. Обращение к специалистам свелось к приёму антидепрессантов. Становилось немного легче, но я понимала, что всю жизнь на них не просидишь. Я продолжала искать выход. На помощь пришло моё хобби из детства – писать обо всём, что происходит. Находясь длительное время в другой стране, абстрагировавшись от своей жизни и имея возможность взглянуть на неё со стороны, я почувствовала необходимость взяться за ручку.
Прописывая свои проблемы одну за одной, я поняла, что описываю свои детские травмы и не проработанные по той или иной причине вопросы, спрятанные в тёмный угол, как называют это психологи – бессознательное. По всей видимости все регистры памяти моего бессознательного были переполнены, и вся эта "прелесть" начала выплёскиваться наружу, хаотично, безжалостно, в виде панических атак. Из описываемых травм начали рождаться главы.
Временами мои главы похожи на Нюрнбергский процесс. И чем глубже травма, тем жёстче глава. Но справедливо будет заметить, что цель этих "раскопок" не обвинение и не жажда возмездия, а – «понять, чтобы простить». Возможно, моя откровенность временами зашкаливает. Но хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к своим родителям. И с благодарностью за то, что дали мне жизнь, вкладывая в меня то, что умели и имели сами. Наверное, это было лучшее для того времени, того уровня и тех ситуаций. Но нужно отделять зёрна от плевел. Нужно понимать, что в тебе твоё, а что чужое. Что из вложенного в голову есть драгоценным инструментом, а что просто опечатка, которую нужно исправить и забыть. Учитывая то, что семья, в которой я родилась, да и я сама – эмоционально яркие люди, реактивность действий границ не имела. И чтобы эта, временами часто деструктивная реактивность не продолжала разрушать мою жизнь, а наконец-то дала мне родиться и быть собой, появилась острая необходимость провести эту не очень приятную процедуру – раскопки моего прошлого.
Так, увлёкшись описанием своих проблем, я заметила, что в моей голове мысли начали упорядочиваться и приходит долгожданный душевный покой. Однажды, делясь с моим мужчиной своими мыслями, я предложила ему прочитать несколько страниц. Прочитав, он сказал: "Это нужно издавать". Так мои истории о детских травмах уже осознанно ложились в главы.
Иногда мне кажется, что через всю мою боль рождается моё призвание – быть писателем. Иногда – что это просто обезболивающая успокоительная пилюля. Так или иначе эта книга родилась.
Вспомнилось, что как бы не нравился мне фильм, но всегда с удовольствием и с любопытством я жду тот, который после – фильм о фильме, с закадровыми голосами, с многочисленными дублями. Может, потому что он без идеальных постановок, земной, настоящий. Это творческий процесс. Это и есть сама жизнь.
Поэтому в последний момент мною было принято решение оставить всё в первозданном виде, без привычной идеализации. Идеализации, которая так утомляет. Без лишних оправданий себя и оправданий кого-либо. Без фотошопа. Всё как есть.
