Большое авторское спасибо Егору Солодухину, Анастасии
Солодухиной, Георгию Абдалимову и Дамиру Черубаеву за помощь в
создании этой книги!
Как мы ездили в деревню
Вовка становится блоггером
Был конец мая. Мы с Вовкой не могли дождаться конца учебного
года.
Как можно сидеть в душном классе за партой и слушать нудный
голос Динары Кудайбергеновны, когда за окном светит яркое весеннее
солнце, цветет … э-э-э…как ее там … сирень, и поют воробьи-соловьи
всякие! Оставалось несколько дней, - и можно не вставать в 6 утра,
не плестись как зомбированные мертвецы в школу! Можно будет спать
хоть до обеда, целыми днями гонять на наших BMX великах и
проглатывать по пять штук мороженого! Обожаю лето!
В один из последних дней учебного года мы с Вовчиком шли из
школы, ели мороженое и обсуждали наши планы на лето.
- Го еще раз в лагерь! – предложил я. – Круто же было в прошлом
году! Особенно когда ходили мазать. А ночь страшных историй –
вообще агонь!
- Не, бро, не получится. – Вовка доел мороженое, сорвал листочек
с дерева и стал вытирать пальцы.
- Почему?
- Потому что меня мама отправляет к бабушке в деревню…
- Ну, не на всё же лето отправляет, наверное?
Вовка сел на скамейку посередине детской площадки. Я сел рядом с
ним. Вовчик принялся поднимать с земли камешки и кидать их в
мусорный бачок. И тут мой мозг посетила страшная догадка.
- Чё, на всё лето, что ли?!!
- Ага, прикинь.
- Да гонишь!
- Мамка говорит - бабушка скучает, сама приехать не может. И по
огороду ей помочь. Укроп-мукроп, коровы да курицы. Как представлю
всю эту скотину деревенскую вместе с их навозом – давление
поднимается!
Мы еще посидели молча минут десять.
- Ладно, пошел я домой, - сказал он и побрел к своему
подъезду.
- Давай, на связи, - ответил я.
Настроение упало ниже нуля градусов по Кельвину. Летние каникулы
и без лучшего друга! Да уж, жесть жестяная. Конечно, мы с Вовкой
никогда не говорили друг другу, что мы с ним лучшие друзья, что мы,
типа, скучаем друг без друга. Это и так понятно. Не принято у
мужиков так друг другу говорить. Но, блин, что делать-то?
Дома мама пекла блинчики. Моя слабость.
- Олжик! – крикнула мама из кухни. – Твои любимые блинчики! Иди
руки мыть, и за стол.
- Не, мам. Что-то не хочется…
Я пошел в свою комнату и сел на кровать.
- Так, - сказала мама, стоя у порога моей комнаты и вытирая руки
полотенцем. – Что случилось?
- Да так, ничего, мам. Все нормально.
- Ну а все-таки?
- Один хороший человек гибнет у всего человечества на
глазах.
- То есть?
- Вовчика отправляют в деревню, к бабушке, на всё лето.
Мама засмеялась.
- Да уж! Для бледнолицых деревня пострашнее краснокожих
будет.
- Что за краснокожие? – спросил я.
- Индейцев так называли. Потом расскажу. Просто к слову
пришлось.
- Тебе смешно, а у меня целый друг пропадает.
- Кажется, я знаю, как этому горю помочь. Почему бы тебе не
составить Вовке компанию?
- С ним поехать?
- Ну да.
- А как же репетиторы на все лето? Ты же сама говорила, что
из-за моих троек…
Мама присела рядом.
- Ну недельку-другую можешь погостить. Если тетя Люба разрешит.
Но учебники возьмёшь с собой, там позанимаешься.
- Ура-а-а-а-а!! – я кинулся маме на шею. – Ты сама позвони тете
Любе, ок? У тебя лучше получится.
- Ладно. Позвоню.
Я схватил мобилу и написал Вовке:
«Моя мамка щас твоей будет звонить! Я с тобой в деревню еду!
J»
«Уряяяяя!!!» - откликнулся он. «Пойду в подвал за краской,
фанерой и резиновыми сапогами!»
«Зафига?»
«В деревне увидишь»
Вот черт. Приключения продолжаются!
В начале июня мы с Вовкой сдали школьные тесты как всегда на
одни «трояки». А пятого июня мы уже паковали свои вещи. Мои вещи
поместились в один рюкзак, а Вовкино барахло для выживания на
тропических Галапагосских островах еле влезло в обширный багажник
нашей Тойоты Прады. Моя мама села за руль, тетя Люба рядом с ней, а
мы с Вовчиком устроились на задних сиденьях. Тетя Люба сказала, что
до бабушкиной деревни километров восемьдесят. Моя мама
предположила, что за полтора часа доберемся. Мы с Вовкой сначала
уставились в свои телефоны. Я играл в игру, а Вовка зависал в
инсте. Потом нам это надоело, и Вовка придумал прикольную штуку:
надо было взять три буквы в номере проезжающих мимо нас машин,
составить из них любое слово и обозвать этим словом противника.
Конечно, чем смешнее, тем лучше. Первой тачкой была какая-то
древняя «мицубиси» с номером OSL. Вовчик сразу выпалил: «Олжик, ты
- осёл!». Мне ничего особенного не лезло в голову, кроме каких-то
скучных «освободил» и «остудил». Потом нас обогнал лихой «лексус» с
буквами PRK. И снова Вовкин кочан сработал оперативнее.
