Раньше я думал, что подобные цитаты – полная чушь. Я также не понимал, о чем, черт возьми, они говорят. То есть не то чтобы меня это волновало. Я был слишком крут. То немногое, что я знал о самопомощи/духовном мире, казалось мне непростительно пошлым: от него воняло отчаянием, церковным рахманом и нежелательными объятиями непривлекательных незнакомцев. И даже не начинайте рассказывать мне о том, как ворчливо я раньше относился к Богу.
В то же время в моей жизни было много такого, что я отчаянно хотел изменить, и, если бы я смог преодолеть свой святотатственный настрой, мне бы очень пригодилась помощь. То есть в целом у меня все было неплохо – я опубликовал пару книг, у меня было много замечательных друзей, дружная семья, квартира, машина, которая ездила, еда, зубы, одежда, чистая питьевая вода – по сравнению с большинством жителей планеты моя жизнь была сплошным кремом. Но по сравнению с тем, на что я знал, что способен, я был, скажем так, не впечатлен.
Мне всегда казалось: "Да ладно, это лучшее, что я могу сделать? Правда? Я собираюсь зарабатывать столько, чтобы хватало на оплату аренды в этом месяце? Опять? И я собираюсь провести еще один год, встречаясь с кучей чудаков, чтобы потом быть во всех этих шатких, ни к чему не обязывающих отношениях и создавать еще больше драмы? Правда? И я всерьез собираюсь задаться вопросом, в чем моя глубинная цель, и в миллионный раз погрязнуть в этой трясине страданий?
Это. Был. А. Храп.
Я чувствовала себя так, словно проживаю свою обыденную жизнь с редкими вспышками потрясающей энергии то тут, то там. И самое болезненное заключалось в том, что в глубине души я знала, что являюсь настоящей рок-звездой, что у меня есть сила отдавать, получать и любить вместе с лучшими из них, что я могу перепрыгивать высокие здания одним прыжком и создавать все, о чем я только подумаю, и… Что это? Я только что получил штраф за парковку? Ты, наверное, шутишь, дай мне посмотреть. Я не могу себе позволить его оплатить, это уже третий штраф за месяц! Я пойду туда и поговорю с ними прямо сейчас… А потом, доп-де-до, я уходил, снова поглощенный мелочами низкого уровня, чтобы спустя несколько недель задаться вопросом, куда делись эти несколько недель и как могло случиться, что я все еще торчал в своей захудалой квартирке и каждый вечер в одиночку ел долларовые тако.
Полагаю, если вы читаете эти строки, в вашей жизни тоже есть области, в которых дела обстоят не лучшим образом. И вы знаете, что могли бы выглядеть гораздо лучше. Может быть, вы живете со своей второй половинкой и с радостью делитесь своими дарами с миром, но при этом настолько разорены, что ваша собака сама решает, когда ее накормить. Может быть, у вас все отлично в финансовом плане и вы глубоко связаны со своим высшим предназначением, но вы не можете вспомнить, когда в последний раз обмочили штаны от смеха. А может, вы одинаково плохо справляетесь со всем вышеперечисленным и проводите свободное время, плача. Или пьете. Или злитесь на всех метрдотелей с точным временем и отсутствием чувства юмора, которые, по вашему мнению, отчасти виноваты в вашем личном финансовом кризисе. А может, у вас есть все, что вы когда-либо хотели, но по какой-то причине вы все еще чувствуете себя не реализованным.
Речь не обязательно идет о том, чтобы зарабатывать миллионы долларов, помогать решать мировые проблемы или вести собственное телешоу, если только это не ваше призвание. Вашим призванием может быть просто забота о семье или выращивание идеального тюльпана.
Речь идет о том, чтобы четко понять, что делает вас счастливым и что заставляет вас чувствовать себя наиболее живым, а затем создать это вместо того, чтобы притворяться, что вы не можете этого иметь. Или что вы этого не заслуживаете. Или что вы жадный эгоистичный толстяк, раз хотите больше, чем у вас уже есть. Или слушаете, что, по мнению папы и тети Мэри, вы
