Утро. Новое утро. Господи, мне так
грустно, мне так одиноко. Я плачу и думаю: за что? Зачем он похитил
меня?
Здесь так холодно. Я лежу на боку и
кутаюсь в шкуру, только холодные слёзы катятся по щекам.
Нет, серьёзно! В самую настоящую
шкуру. Сначала мне было противно, животные – это наши братья.
Маленькие братики и сестрички. Их нельзя убивать ради шкур! Но
потом мне стало холодно. Я просто завернулась в неё, зажала между
ног.
Он похитил меня. Держит взаперти.
Нет, может не взаперти, но я слишком слабая, чтобы встать с этой… С
этой лежанки. Её и постелью-то не назовёшь. Жёстко, тяжело – очень
больно.
Господи, за что? Почему именно я?
Если я согрешила, если я была плохой, пожалуйста, Господи, прости.
Я пытаюсь вспомнить молитву – но нет. Ни одной. Не идут мне в
голову. Только разные песни, весёлые. Но не молитвы. Кровь в висках
пульсирует, когда что-нибудь делаю, как мотив попсовой песенки.
Не могу даже сесть. Лежанка очень
жёсткая, неудобная. Просто ворочаюсь с боку на бок, чтобы не
испортить свою кожу. Господи, неужели этому уроду нужна моя
красота?
Мне только и остаётся, что писать
ментальный дневник. Не помню, откуда я это знаю. Я психолог? Тут
мне становится понятно, что память я потеряла. Страшно. Чувствую
бессилие. Ничего не помню и не понимаю.
В какой-то момент отключаюсь… А потом
открываю глаза – не могу двигаться! Ноги, руки не слушают меня.
Паника! Это продолжается, кажется, вечность. Но потом, к счастью,
всё проходит. Сонный паралич – читала о таком.
Не могу встать. Даже сесть. Чем он
меня накачал!? Да ладно - сесть или встать. Я не могу вспомнить.
Вообще ничего. Ничего! Закрываю глаза – представляю его. Игоря. Его
руки, одновременно нежные и сильные. И тогда – как будто лёгкая
улыбка. Как будто мурашки по коже. Но кто он?
И кто я? Даже имя своё вспомнить не
могу. Что я здесь делаю? Вспомнить бы хоть что-нибудь. Набраться бы
сил, чтобы выбраться отсюда. Бежать. С трудом поворачиваю голову в
сторону окна.
Кругом – бескрайний лес. Вижу только
кроны. Над ними – облака. Уже хорошо, раз помню все эти общие
слова. Может, я филолог? Мы в Подмосковье? Или он вывез меня ещё
дальше?
Господи, только бы выжить. Только бы
не сломаться. Я не знаю, чего он хочет от меня. Выкуп? Моё тело?
Видела его всего один раз, как будто в полусне. Видела – но не
запомнила. Какой-то смутный силуэт. Крепкий мужчина, словно из
верёвки связанный.
Вот и сейчас – его шаги за дверью.
Сильные. Нет, он не осторожничает. Наступает на деревянный пол.
Чувствует себя хозяином. Ну да, это ведь его дом. Его кровать. Его
шкуры. Значит ли это, что и я теперь – тоже его?
А может, сжечь тут всё? Нет, конюх,
ты меня так просто не возьмёшь. Ты ещё не знаешь, кто я такая! Я
буду твоим последним воспоминанием!
Но кто я?
Сколько лет прошло, как Ты оставила
меня. Моя боль не стала слабее. Каждый день я вспоминаю Тебя.
Каждый день печаль острым кинжалом рвёт мою душу. Я вспоминаю наше
счастье. Наши планы. Наше будущее. Но не это самое тяжёлое в моих
воспоминаниях.
Мне только и остаётся, что писать
Тебе письма. Научился рисовать: Ты была бы довольна. Теперь -
художник… На каждой картине – Ты. Вспоминаю мельчайшие подробности
Твоего тела. Разрез глаз. Чёлку. Прорисовываю каждый волосок, чтобы
добиться безупречного сходства. Снова и снова ныряю в море
печали…
Не могу забыть твои бёдра. Твою
упругую грудь. Нежную шею, которую ласкал своими губами. Не могу
забыть тех минут (или часов?) счастья, что Ты подарила мне. Как Ты
называла меня своим, как ласкала нежно-нежно, отчего душа взлетала
к небесам.
«У меня такой мужчина… Пусть все
завидуют».
