Я больная. Я прокаженная.
Мой диагноз – уже пароль:
«Безнадежная? Заражённая?
Не дотрагиваться – Люболь.»
Вера Полозкова
– Написать книгу? О твоем вечном лузерстве в любви и отношениях?
"Ты серьезно?"– прошептала, едва шевеля губами, та часть моей личности, что я называю Крольчонком.
—"Да!"– возопила моя другая часть по имени Альпинист-Камикадзе и продолжил громогласно скандировать —
—Да! Да! Да!–
Моя третья часть, он же Мудрец-Мастер сделал двум вышеупомянутым особам брейк и потребовал умолкнуть. И спокойно взял время на подумать. Но думал он не долго, так как Альпинист-Камикадзе, который на тот момент корчился в страшных любовных муках и очень хотел не сдохнуть, выдвинул ультиматум:
—Если не напишешь книгу, я брошусь в пропасть— (любимое занятие альпинистов-камикадзе).
Крольчонок в это время молча вздыхал, пил антидепрессанты и качался на волнах нежности, которую тоннами производил мой мозг в адрес одного отдельно взятого мужчины. И вдобавок дико тревожился за Альпиниста-Камикадзе. Хоть жить в таком любовном цунами и страшно, но и помирать из-за идиота-экстремала тоже как-то не хочется.
Так что"Мудрецу-мастеру" ничего не оставалось делать, кроме как включить компьютер, открыть текстовый редактор и отойти. Пусть сами разбираются. И потом, правило "лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном" никто не отменял.
А если серьезно, идея написать эту книгу родилась из простого факта – моего разбитого вдребезги сердца, то есть буквально поставленного врачами диагноза "невроз сердца" со всеми вытекающими: слабостью, отсутствием сил, аритмией и постоянным чувством горя внутри.
Точнее сказать, у меня просто не было выбора: писать-не писать. Моя история не могла больше жить внутри меня, слишком большой был объем переживаемых мною эмоций. Процессы набирали космическую скорость, ни тело, ни ум, конечно же, за ними не поспевали.
Количество слез, которые я проливала и их соленость равнялись сотням ведер, в которых прекрасно можно было бы солить огурцы. Моя бессоница, ночные пробуждения от непонятного ужаса, толчки беспричинного страха в грудь и утренние спазмы боли в сердце – вот какова была моя реальность.
Реальность женщины, которая влюбилась.
В сорок пять.
Влюбилась до состояния полного отсутствия контроля, до невозможности дышать, до паники и безумства.
Эта книга – о любви. О любви в зрелом возрасте, любви со всеми признаками созависимости и, возможно (кто же это докажет), о встрече с близнецовым пламенем.
О любви человеческой, глубокой, счастливой, но неразделенной и бесперспективной – лично для меня.
Точнее: не до конца разделенной и весьма бесполезной с точки зрения логики и разума.
Любви невозможной в плане отношений и весьма энергозатратной и трансформирующей. Но об этом позже.
Эта книга – о любви, которая случается со всеми хотя бы раз в жизни, но переживается как личный атомный взрыв и тотальная перезагрузка.
Любви, которая ворвалась в мою жизнь неожиданно и внезапно, без предупредительных повесток явиться в любовькомат с заранее назначенной датой и всеми отсюда вытекающими. В год когда мне исполнилось 45.
Эта книга – о моем первом опыте отношений с женатым мужчиной и моем осознании того, что любить без созависимости я не умею.
О моих “разбитых коленках " и моей боли и слабости.
О моем страстном желании разобраться в себе и понять, как всё это работает и —главное – как сделать так, чтобы подобный сценарий НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА больше не повторился в моей жизни.
Эта книга – не пособие по выходу из созависимых отношений. Не роман. Не материал по саморазвитию.
Я просто хочу рассказать вам свою историю – историю, которая сильно меня изменила, помогла окрепнуть самооценке, понять свои глубинные женские процессы и научиться слышать себя и свои желания.
