Я не знала, что пишу книгу.
Я думала, что просто выживаю.
Что иду за покупками, отвечаю на письма, стараюсь приходить вовремя, отдыхаю от прошлого, встаю после очередного падения.
Я не знала, что всё, что я переживаю – прекрасное, болезненное, стыдное, нежное – однажды само сложится в предложения. В абзацы. В главы.
В историю.
Мою историю.
И вот она – у тебя в руках.
Эти страницы неаккуратные. Не выглаженные. Они прожиты. Прочувствованы. Иногда написаны наискось.
Они честные.
Они не придуманы – они случились.
Я не делала ничего красивее, чем оно было.
И не уродовала.
Я позволила себе чувствовать то, что было по-настоящему. Сказать то, чего раньше не смела. Рассказать о своей работе, о своих детях, о том, как я училась падать на татами и подниматься в жизни.
О любви. О деньгах. О вине и прощении.
О маме.
И о том моменте, когда я впервые сказала себе:
всё хорошо.
Ты хорошая.
Этот текст родился во время прогулок по городу – в обрывках слов и дыхания, надиктован в телефон и принят тем, кто услышал меня так, как мне было важно быть услышанной.
Может быть, сейчас это ты.
Может быть, ты читаешь эти слова потому, что тоже что-то меняешь.
Может быть, ты тоже ищешь нежность, пространство, себя.
Тогда я хочу сказать тебе:
ты не одна.
И да, это возможно.
Измениться.
Полюбить.
Начать.
Добро пожаловать в мою мастерскую перемен.
Дверь открыта.
1. Из рабочего кабинета – в комнату радости
Несколько месяцев назад моя подруга, с которой мы сейчас близки, снова предложила мне пройти у неё курс по психологии интерьера. Конечно, я согласилась. Я уже два года хожу на её курсы, и это направление мне очень близко. Оно помогает мне менять свою жизнь через организацию пространства. Например, изменяя оформление спальни и перекрашивая стены, я работаю над своей личной жизнью и открываюсь для отношений. И для эмоций и переживаний, которые с этим связаны. И да, даже для трудностей.
В то время я была полностью погружена в работу и поиск новой. И, совершенно случайно (хотя случайностей не бывает), я начала переобустраивать свой рабочий кабинет. Сейчас я переделываю его в комнату радости. Что именно это означает, я сначала не знала. Мой кабинет (как и гостиная) был заполнен книгами, которые я «должна» была прочитать. Лишь позже я поняла, что там проигрываются мои детские травмы – чувство неполноценности. Убеждение, что я всё ещё недостаточно умна, что я обязана всё знать, быть лучшей, чтобы заслужить любовь. Что я должна справляться со всем сама, потому что никто не поможет.
Я начала с двух первых уроков курса. Первый был о визуализации желаемого финансового будущего. Я почувствовала радость. Мне нужно было представить, где я нахожусь, что делаю, как выглядит моя спальня. И я описала свою текущую спальню. Диван, кресло. Во время упражнения я поняла: у меня уже есть всё, чтобы чувствовать себя хорошо. Но я чувствую себя плохо, потому что фокусируюсь на негативе.
Почему я постоянно думаю о проблемах, если у меня уже есть то, о чём я мечтала? Я зарабатываю достаточно, много чего решила, сделала огромные шаги. Если вспомнить, с чего я начинала – два года назад, новая жизнь, полураспад, истощение, пустая съёмная квартира без мебели – а сейчас у меня изобилие. Книги, журналы (зависимость?), красивая мебель, пианино, уютный балкон.
Второй урок тоже был о визуализации. Надо было представить, как моя подруга входит со мной в квартиру и спрашивает: «Какую вещь ты бы выбросила в первую очередь?» Ответ: рабочее кресло. Я его ненавижу. В этом кабинете мне некомфортно. Там холодно, повсюду работа: это прочитать, то выучить, тот проект доделать. Тюрьма. Кресло в пятнах, его подлокотники всё время бьются о стол, сидеть неудобно. И да, оно было дорогое – немецкая марка – но от этого не стало лучше.
