Читая дневник сейчас, 14 августа 2025 года, я в шоке от того, каким я был слабаком. Но я больше не использую обесценивание своей жизни, отделение старого меня от нового, я вместо этого понимаю, что я был слабым и стал сильным. Только там можно стать сильным, всегда помня, какими вы были слабыми, и какими сильными стали. Шучу. Ведь на 1 сентября 2025 года, я полностью отделил старую личность от новой, чтобы в новой не было не единой настройки старой убогой жизни!
Первая запись: где-то в 2015-2016х годах.
Сперва я закончу шарагу, потом пойду в армию и потеряю год. После армии устроюсь на работу электриком и буду получать 15 тысяч рублей в месяц. Т.к. у меня самое странное ебло в мире, я найду себе какую-нибудь толстую страхуедину с волосами на коленях и буду жить с ней, т.к. вся жизнь уже не будет иметь смысла. Я буду мучаться, т.к. буду жалеть о том, что ничего не делаю: не пишу песни и т.д.
День изо дня буду смотреть на Катю, Румию и всех тех, к кому я хочу. Отомстить хочу, чтобы увидели, кем я стал, что я работаю со звездами и т.д. И снова буду жалеть о том, что не стал тем, кем они ну никак не ожидают меня увидеть. Это баба будет изменять мне, я пошлю ее нахер и, может быть, найду себе хорошую девушку и заживу хорошо с ней. Полюбить ее я не смогу, т.к. в мире не одна девушка не будет нравиться, любить ее я не буду. Хотя, может быть, она мне понравится, и я буду жить с ней в любви и здравии. Вскоре мы родим ребенка и будем его растить. Лет мне к этому может 25-26.
Пока она будет беременна, я буду держаться изо всех сил, чтобы ей не изменить. И сдержусь. У нас вскоре родится ребенок и я буду, наверное, вне себя от счастья. Жить мы, наверное, будем на съемной хате. Ведь будут большие затраты на свою жену и вскоре уже на ребенка. Он родится, и мы начнем жить втроем. Затраты растут и денег не хватает. Придется искать подработку, чтобы обеспечить все расходы на семью. На время, я думаю, полностью забуду о музыке и нормальной жизни.
Вскоре после рождения ребенка я женюсь на своей возлюбленной. Я сделаю ей предложение и на свадьбу мы потратим очень много денег. Возможно, мы возьмем кредит. Нагуляемся, в общем по полной, ведь, если я что-то делаю, то делаю так, как я хочу. А это значит, что будет все отлично. А значит я просто пускаю слова на воздух. Как обычный ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК. Все, о чем я думал в детстве и подростковом возрасте, что я буду очень богатый и устремленный человек – все это не сбылось.
Я потратил всю свою жизнь впустую и уже никогда не буду счастлив. Пусть у меня и растет дочь, которой уже 8 лет, единственная, кто мне дает хоть капельку счастья. Пусть у меня и жена есть, которую я не люблю, но живу с ней, чтобы не сойти с ума от этой пустой жизни. И со всеми этими обстоятельствами я все равно чувствую себя нищебродом. Мне уже 37 лет. Дочке моей 11. Она с каждым днем показывает свои вокальные данные. Боже, она поет просто чудесно…я не хочу слышать не один голос кроме ее. Я никогда в жизни не слышал такого чудесного голоса. Может мне достать свои старые тетрадки с песнями? Блин, я же все сжег… Все, очередной психоз мне сегодня обеспечен.
Стоп! Что-то в моей голове происходит. Я слышу в них слова, которые рифмуются друг с другом. Не первый раз уже фразы приходят в мою голову, но мне же лень записывать их.
Мне же лучше посмотреть телевизор и подрочить в компьютер. Нахуй все это! Я же никто!
Как какой-то хуй из дыры Саратовской области, из поганой, всеми забытой деревни, может работать в шоубизе? Да никак! Хотя, если бы я лет 18 назад ПРОСТО ПОПРОБОВАЛ, то может быть, я сейчас кем-то и был.
Блин…какой же я дурак. Какой же я идиот, просто самый ничтожный человек. Лежал бы сейчас с двумя мулатками где-нибудь на Багамах и распивал самые лучшие коктейли. Но я же ленивая тварь, которой лучше просто засесть в соцсетях и смотреть сколько разных штук сейчас изобретают в мире, а жизнь все сама за меня сделает. Блин, какой же я ленивый и жалкий, зачем я вообще живу?
