Я была уверена, что не похожа на блядь. Что я прекрасно справляюсь со своей жизнью. Много сил прикладывала, чтобы жить. Не важно счастлива или нет. Я не знала, как правильно работать. Да и жить в целом как правильно я не знаю. Честно, я никогда не была правильной. Как обидно. А ведь я старалась. Прикрывала все неправильные стороны, прятала, стыдилась. Я не знаю, насколько я в порядке. И я не знаю сколько я проживу. Хотелось бы побольше. А в целом кто я такая, чтобы просить о чем-то эту жизнь. Жива, значит радуйся.
Я на самом деле боюсь стареть. Каждый день как лезвие ножа по моему сердцу. Мне больно. Слишком больно. И мерзко. От себя самой в том числе. Я правда сделала все, что в моих силах? Я достаточно постаралась? Я не понимаю кто я. Может я обманываю себя. Со стороны ведь виднее. Я тварь? Паскуда? Блядина? Мне непривычно представляться по имени и непривычно рассказывать о себе. Мне безумно сложно сейчас. И безумно плохо мне было год и два назад. Сейчас я не в себе. Это грех? Я бы не хотела быть несчастной в следующем году. Что мне сделать для этого? У кого просить совета? Я не хочу быть жертвой. Только не снова. Но я правда боюсь. Раз за разом. Как это мерзко.
Самый легкий способ – это покончить с собой. Я бы очень хотела жить в следующем году. И после. Я смогу быть хорошей матерью? Я задаю себе слишком много вопросов. Что я хочу от себя получить? Я должна быть всемирно известной? Или глобально успешной? Если честно, я не знаю, что должно случиться, чтобы я была довольна собой. Я без понятия кто я. Но я так хочу жить, вы бы знали. Не понимаю, хорошо ли это. Но я долгое время боялась. Я думаю, что я бы смогла полюбить. Искренне, без выгоды. Просто любить. Может и себя бы со временем полюбила. Но меня пугает то, как я бросаюсь в объятья к первым встречным.
На свете найдется человек для меня? Не для лучшей версии меня, ее не существует. Просто сейчас меня кто-то может любить? Реально ли это? Так хочется верить, но я так не доверяю даже себе.
Где мой папа? Мне страшно. Он бы меня поддержал? Он бы смог любить меня и гордиться мной? Мне так больно. Мой папа любил меня? Как я выглядела в его глазах? Я не хочу стать разочарованием. Я хочу стать человеком. Как мне прожить завтра? Мои решения влияют на мою жизнь? Я принимаю решения в своей жизни? Кто я? И кем я должна стать? Мне больно. Безумно больно. Во всем теле, и я чувствую, как я сломана. И кому нужны сломанные люди? Кому могу понабиться я? И для чего? Не хочу, чтобы меня использовали. Хочу честности. Искренности и доверия. Уважения. Я заслуживаю всего этого? Я чувствую себя дерьмом. Я не верю, что кто-то может влюбиться в меня.
От меня в семье все отказались. Как мне выбраться из этого несчастья? Я очень хочу. Но делаю ли я все возможное? Я точно не обманываю себя? Потому что я обманываю всех. Это факт. Даже на чуть-чуть я лгала всем людям, которых знаю. Абсолютно каждому. Мерзко.
Хочется извиниться, но перед кем? Я уже привыкла жить несколько жизней одновременно. Для всех должна быть успешной, но для каждого успех это что-то свое. Чем успех для меня? Я не повесилась, это успех?
Каждый раз планка поднимается, и, хотя я никогда не стремилась быть первой, я сгорала ради этого. Или делала вид? Я больна. И да, это я сама так решила. А может и нет. Может услышала это от сучки матери, что мне пора в дурку и поверила в это. Двадцать один это много. И я их прожила. И я не знаю, что мне делать завтра. И хоть вчера я могла надеяться на лучшее, сейчас такого права у меня нет. Похоже, я наломала дров.
И мне стыдно. Хотя не должно быть стыдно. Я молчала до этого. А теперь сказала правду. Насколько сильно нас определяет наше детство? Может ли случиться чудо? А если я скажу пожалуйста? Я уже давно не ребенок.
