Мы были вместе пять лет. Нет, вру, больше семи, ведь надо еще внести в расчет два года встреч. Любила ли я его? Не знаю. Не могу объяснить. Наверное, и любила. Но знаю точно, что выходила замуж один раз. Собираясь прожить с ним в горе и радости. Наверное, ему было со мной тяжело. Взрывная, взбалмошная, но при этом хорошая хозяйка, верная жена. Да и он был неплохим мужем, заботливым, теплым, понимающим в постели. Он встречал меня с работы, готовил ужин. Совместные выходные. Яркие праздники, приемы гостей. Все хорошо, все вроде было хорошо.
Я почувствовала это сразу… не могла объяснить. Мне было плохо, вроде все хорошо, а мне плохо. Я не могла дышать, я металась, я не находила себе места. Черная дыра в душе росла с каждым днём.
Ответ не заставил себя ждать. У нас была традиция, он принимает ванну, я сижу рядом на крышке унитаза, как на стуле, и мы делимся прошедшим днём. В этот раз было тягостное молчание. Я пыталась объяснить ему, что со мной. Мою тревогу. Он молчал. Тогда я спросила в лоб: "У тебя другая женщина?" Я ожидала все что угодно… только не «да». Я подскочила и больно ударила его по щеке. И испугалась своего взрыва. Это был как нарыв, который лопнул, взорвался. Я прижала кулачки ко рту и замерла. Я никогда не видела его таким. Мой спокойный муж стал похож на разъяренного быка. Мне казалось, что сейчас он подбросит меня своими рогами и затопчет, как бык на корриде.
Он медленно поднялся из ванны, вода стекала по его телу, и я видела, как напряжены его мышцы. Он не кричал, не ругался, просто смотрел на меня. В его глазах плескалась такая боль и такая ярость, что мне стало страшно. Страшно не за себя, а за то, что мы натворили. За то, что разрушили.
"Да, есть, – наконец сказал он, и его голос был хриплым и чужим.
Я не знала. Или не хотела знать. Я всегда считала, что наши проблемы можно решить, что мы сильные, что мы справимся. Но, видимо, я ошибалась. Видимо, моя взрывная натура, моя неуверенность, мои постоянные придирки, мои метания в душе, которую я так и не смогла заполнить, сделали свое дело.
Он вышел из ванной, не сказав больше ни слова. Я осталась сидеть на крышке унитаза, дрожа всем телом. Вода в ванне остывала, а вместе с ней остывала и моя жизнь. Жизнь, которую я так старалась построить, жизнь, в которой, как мне казалось, все было хорошо.
Я смотрела на свое отражение в зеркале и видела чужую женщину. Молодую женщину, которая потеряла все. Женщину, которая сама виновата в своей беде. Женщину, которая, возможно, никогда не узнает, что такое настоящая любовь.
И в этот момент я поняла, что черная дыра в моей душе стала еще больше. И что теперь мне придется жить с ней одной.
Я никогда не думала, что буду бороться за нашу семью. Мне казалось, что я гордая, независимая, всех пошлю к черту, если что-то пойдет не так. Оказывается, я совсем себя не знаю. Мне было больно и страшно. Страшно остаться одной. Мой первый мужчина, кому я доверила себя, сейчас был не мой. Стеклянные глаза, отрешенный вид. Мы вроде жили и в то же время не жили. Мы ели, спали, даже занимались любовью. Но не жили, больше не чувствовали друг друга. Что-то лопнуло, разорвалось.
