Жить – не значит соответствовать чьим-то ожиданиям.
Эта книга появилась потому, что, несмотря на все мои успехи, я слишком долго жила в состоянии «мне чего-то недостаточно». Недостаточно любви, внимания, тепла, поддержки, ясности, признания. Мне хотелось всё это получить от мамы, друга, бывшего мужа, от кого-нибудь еще. Вот только за этим стоял один вопрос, который я не умела себе задать: «А кто я сама для себя?» Я жила не в реальности, а в своих ожиданиях, а они редко совпадают с тем, что происходит на самом деле.
Пока мы ожидаем чего-то от происходящих событий, мы живем в иллюзии того, как оно могло происходить. От этого окружающая действительность нам не нравится, а значит, и жизнь в целом тоже не нравится. Ведь мы ждем того ощущения, которого в реальности быть не может.
Есть такая пословица: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». С одной стороны, это убеждение, которое ограничивает человека в желании иметь большее. А с другой – если корректно его трактовать, оно говорит о том, что сначала важно научиться радоваться синице, ощутить ее в своих руках, чтобы потом встретить журавля, который порадует нас точно так же, как синица. От малого к бо́льшему. От себя к другим.
Когда вы ожидаете, что кто-то вас поймет, почувствует, услышит, уловит аромат точно так же, как улавливаете его вы, то этого в ста процентах случаев не происходит. Никто не может прочувствовать, понять, увидеть картинку, которую видите вы, события, которые проживаете вы.
Если ваша картина мира не стыкуется с «могу-хочу», например «хочу на Мальдивы, а могу в Геленджик», то это не говорит о том, что Геленджик – плохо. Это говорит только об одном: вы не умеете радоваться Геленджику. Пока нет удовлетворения от процесса, трава у соседа зеленее, мужчина у подруги лучше, зарплата у коллеги выше, а с вами что-то не то.
Я тоже когда-то так жила. Убегала от реальности, не хотела видеть ее такой, какая она есть. И пока я с ней не разобралась, то внутренней боли, ожиданий от других людей, страха одиночества было такое огромное количество, что периодически становилось трудно дышать.
Когда я научилась «радоваться Геленджику», отношениям с моей семьей таким, какие они есть, с работой, с окружающими, я получила больший контакт с собой и ощутила огромную благодарность за то, что имею. Я стала чаще спрашивать с себя, а не ожидать помощи от других в реализации своих запросов.
Теперь я не жду, что кто-то придет и даст мне то, что я хочу. Я умею спрашивать у себя и находить способы дать себе самой – любовь, тепло, признание. Это не про эгоизм. Это про взросление.
Те, кто родились и выросли в Советском Союзе, помнят, что приветствовалась помощь близкому человеку или товарищу в ущерб себе. Нас так воспитывали: «Поделись игрушкой в песочнице, поделись конфеткой, тебе же не жалко». Но кто сказал, что жалко – это плохо?
Да, мне жалко! Моя конфета – это моя конфета, и я не должна ею делиться.
Почему-то всё, что делается для себя, для собственных выгод, в обществе осуждается. Скажите мне, как можно научить ребенка ценить, уважать себя и свое мнение, если родители уважают мнение соседа или учителя больше своего? Они словно ставят их на пьедестал. Но чтобы разобраться в хитросплетениях жизненных задач, важно свое чувствование, свое ощущение наличия или отсутствия сил на решение задачи поставить выше, чем мнение толпы.
Я неоднократно бывала на турнирах по смешанным единоборствам и на каждом соревновании слышала, как спортсмену со всех сторон кричали: «Работай, не сдавайся, бей влево, в печень!» А ему, я уверена, безразлично. Спортсмен ведет бой, получает удары, и ему плевать на советы толпы. Ему важно опираться только на самого себя. Ведь если борец начнет слушать летящие ему рекомендации, то сразу уйдет в нокаут.
