«Мы только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь. Он сказал, что не задумывался о семье до встречи со мной и что ни с кем раньше не проводил столько времени вместе», – так начинаются не истории любви, а истории страданий, одиночества и созависимых отношений[1]. То, что вначале кажется сказкой и благословением судьбы, оборачивается многолетним кошмаром:
– Да кому ты нужна!
– Ты опять всё испортила!
– Если бы ты не выносила мне мозги, я бы тебе не изменял.
Манипуляции, обесценивание, газлайтинг[2], обвинения, эмоциональные качели должны были бы сделать созависимые отношения невыносимыми, но тогда почему они длятся годами, а то и всю жизнь?
– Мне было стыдно рассказать близким, что происходит.
– Вначале у нас были идеальные отношения. Поэтому я ждала, что скоро всё наладится и будет как раньше.
– Он такой беспомощный. Я не могла его бросить. Я бы себе этого не простила.
– Я думала, что спасаю свою семью, а сдаются только слабаки.
Самое сложное в созависимых отношениях – признать, что они именно созависимые. Не временная трудность, не кризис, не «я всё исправлю, и будет как раньше» (или «он исправится, всё будет как раньше»), а разрушительная и нездоровая связь. Неправильно жить в иллюзии «потерплю и наладится», нужно встретиться с реальностью и понять: «Я в опасности, надо что-то менять».
Еще одна сложность, с которой сталкиваются те, кто хочет выйти из созависимости, – неуверенность в себе и социальная изоляция. Когда изо дня в день приходится слушать, какая ты не такая и всё портишь, никому не нужна и ноль без палочки, невольно засомневаешься в себе. Особенно если эти фразы говорит любимый человек, который ещё недавно дарил цветы и хотел жениться, был прекрасным принцем, пока «я всё не испортила». Согласитесь, трудно представить, как ноль без палочки гордо хлопает дверью и уходит навстречу светлому будущему. Скорее оправдывается за своё поведение и радуется, что его всё ещё не бросили.
Чтобы не объяснять близким, откуда синяки и почему в очередной раз не можешь встретиться с подругами, не слушать их «клевету» на прекрасного принца и не прятать глаза в ответ на «У тебя точно всё в порядке?», приходится отдаляться.
Без поддержки внешней и внутренней, решиться на перемены довольно сложно. Первой помощью себе может стать прочтение этой книги и выполнение упражнений, которые я в ней рекомендую. За 15 лет практики и семейного консультирования я собрала десятки примеров, которые могут напомнить вам вашу жизнь. Это значит, что проблема созависимых отношений в психологии хорошо проработана. И, если вам кажется, что у вас всё будет по-другому – партнёр изменится, и вы заживёте душа в душу, – скорее всего, вам кажется.
Долго вкладываться в отношения и признать, что ничего не вышло, как минимум неприятно. Поэтому, читая книгу, может возникать сопротивление: «Бред какой-то. Ничего не понятно, и вообще эти психологи жизнь только по учебникам знают. Их советы в реальности работать не будут». И так думать – ваше право. Только изменится ли что-то? Готовы ли вы к тому, что быть в созависимых отношениях – это ваша жизнь и так будет всегда? Хотите ли вы этого? Предположу, что нет. Иначе вы бы не купили эту книгу.
Как взять из неё максимум? Договоритесь с собой на эксперимент – примерить все гипотезы к себе и допустить на время, что это действительно о вас. Выполнить все практики и заметить изменения. Я не просто так написала «заметить изменения». Когда мы в состоянии ноль без палочки, то автоматически пропускаем доказательства того, что мы на что-то способны. Будет хорошо, если вы найдёте себе бадди – приятельницу, которая будет в курсе вашей работы по выходу из созависимой позиции и начнет отмечать ваши изменения. Это поможет укрепить веру в себя. Со временем вы научитесь самостоятельно отслеживать трансформацию в своём мышлении, поведении и самочувствии.
