Я нажала на кнопку дозатора, но
добилась лишь тихого шипения. Потрясла баллончик, послушала, как
бренчат внутри шарики, повторила попытку – с тем же успехом,
точнее, неуспехом.
Прекрасно! Брак я, конечно, в
магазин верну и деньги получу, но завтра утром торт должен быть у
заказчицы, которая хочет непременно лиловое велюровое покрытие,
потому что начинка из черники. Другую ее деточка не признает.
Сделать сам велюр не проблема, шоколад и какао-масло есть,
красители тоже. Но вот аэрограф у меня только под окраску, плотная
масса его просто забьет. Давно хотела купить нормальный
краскопульт, но поскольку велюровые торты делала редко, руки так и
не дошли, обходилась готовым покрытием из баллончиков.
Счистив с крема лиловую кляксу и
выровняв бока заново, я запихнула торт в морозилку, после чего
полезла в интернет в поисках срочной доставки. Нашла – любых
цветов, кроме лилового. Лиловый – только послезавтра.
Ну что ж делать, значит, идем в
строительные магазины. Ага, вот то, что надо: краскопульт
электрический, без компрессора. Смотрим характеристики – размер
сопла, вязкость жидкости. И чтобы срочная доставка!
Да вы что, охренели? Он у вас из
платины с бриллиантами? И доставка обнаженными девственницами?
Оделась, поехала в ближайший
строительный гипермаркет. Довела до истерики менеджера, но выбрала
подходящий. Набью руку, буду делать велюр чаще, он теперь в моде.
Со временем вложенные деньги верну, а сейчас этот чертов торт точно
в убыток.
Три часа улетело коту под хвост. А
кроме черничного, еще четыре завтрашних торта ждут своей очереди на
украшение – уже собранные и стабилизированные. Все это надо сделать
обязательно сегодня, чтобы отстоялись перед доставкой. Хорошо хоть
главный – четырехъярусный свадебный – уже готов. Его повезу сама,
курьерам такие не доверяю.
Велюр закончила, взялась за отделку
следующего – с дурацким названием «Молочная девочка». Этот
геморройный торт из миллиона коржей почему-то вошел в моду, и
заказывали его очень часто. Пока обтягивала верх малиновой
мастикой, квакнул телефон.
Заказчица Виктория, которой я утром
отправила трехкилограммовый черешневый «Шварцвальд» за двенадцать
килорублей, писала капсом, пробитым десятком восклицательных
знаков.
«ВЕРОНИКА!!! ВЫ ИСПОРТИЛИ НАМ
ПРАЗДНИК!!!!!! МНЕ БЫЛО СТЫДНО СМОТРЕТЬ ГОСТЯМ В ЛИЦО!!!»
Да-да, это мы знаем. Рыдала даже
кошка, и всех рвало. Спорим, что торт отправился в мусорник? То
есть не отправился, конечно, вы его сожрали, но ты об этом сейчас
напишешь?
«ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! ВОЛОС В
ТОРТЕ!!! РЕБЕНКА ВЫРВАЛО!!! ТОРТ ВЫБРОСИЛИ!!! ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ
ВЕРНУЛИ ДЕНЬГИ!!!»
К сообщению прилагались две
фотографии: маленький кусочек на пленке в пустом ведре, затянутом
пакетом, и блюдце, на котором рядом с тортом лежал длинный черный
волос – чистенький, без единой крошечки теста, начинки или
крема.
Вот ведь сучка! Сколько же вас
таких, которые хотят и на… эм… стульчик сесть, и тортик съесть? И
перед гостями попонтоваться, что заказывают десерты только у
домашних кондитеров, и капитал сохранить.
«Виктория, достаньте торт из
мусорника и привезите мне. Если осталась хотя бы половина, деньги
верну. Кстати, я блондинка. Коротко стриженная. И живу одна».
К ответу я приложила свою
фотографию. На аватарке в телеграме у меня капкейк, а заказы обычно
привозит клиентам курьер. Впрочем, это было лишним, поскольку я не
сомневалась: везти на возврат ей нечего.
Она еще повизжала, все так же
капсом, что торт выброшен в мусоропровод и что я могу готовиться к
миллиону разгромных отзывов везде-везде, и слилась.
Будь проклят тот день, когда я сел
за баранку этого пылесоса*, подумала я, накручивая на гвоздик
кремовую розу.
