Странные истории.
Сага о тубзиках
В искусстве принято говорить о высоком. О страстных порывах, любви и ненависти. И все как-то совершенно упускают естественные надобности артистов. Поесть-попить. Поспать, наконец. И сходить в туалет! Балерины не какают, понятное дело. Или делают это бабочками. Но куколки нужно куда-то складировать. Большинство людей даже не представляет как артист мечтает о теплой, чистой , удобной туалетной комнате. И поэтому я хочу поговорить о туалетах, ибо видел их неимоверное количество как на просторах одной шестой части суши, так и в других, менее масштабных, странах.
Вообще, воспитанный в советское время в духе жёсткого соцреализма, к 14 годам я был твёрдо уверен, что советские люди потеют, но не пахнут. Вот буржуи, те – да! Воняют! Иначе зачем им туалетная вода? Кстати, так же монолитно думал, что туалетная вода для того, чтобы в туалете ею брызгать. Взросший на суровой советской классике : тройной одеколон ( натурпродукт – не хухры мухры, хоть снаружи, хоть внутрь употребим, ингредиенты : травы и чистый спирт, сплошная экология), я пределом своих мечтаний видел одеколон "Шипр". И по сию пору считаю, что он брутальнее огуречного лосьона. До 16 лет я спокойно обходился без всяких дезиков-шмезиков, хотя вёл очень подвижный образ жизни. Про армию вообще молчу.
И ничего – выжил как-то.
Унесло в сторону. Туалеты! Поехали!
Начнём с великой и необъятной.
Когда работаешь чесом по России, то крутишься, как белка в колесе. Каждый день новый город, а то и по два-три городка в день. А есть ведь и откровенные посёлки. Что меня всегда впечатляло в СССР – это какую огромную работу провернули Советы за 80 лет в плане культуры! В каждом мало-мальски значимом посёлке-городке всегда есть Дом культуры. Или дворец, называть можно по разному. И там работала хренова туча кружков, секций и студий. Сейчас все в плачевном состоянии, в основном, но в 90-е и начале 2000-х все ещё как-то держалось и ехало, по инерции, может быть.
И везде есть туалеты. Но не везде – внутри дк. И это абсолютная жесть для артистов, которые приехали отработать представление, а в перерыве бегут загримированные, в блестках и перьях, в деревянную будку на задах храма культуры. И очень повезёт, если по дороге не влезешь в свежее говно.
Чтобы не бегать по маленькому далеко, за сценой, в тёмном уголке, ставят тривиальное ведро. Был случай, когда мы работали в дк, перестроенном из церкви. Зал небольшой, но с невероятной акустикой. Сидит в зале куча народу, на сцене работают мимы. Тишина. И тут одному камраду из артистов становится прям невтерпеж и он идёт отлить в ведро. Струя бодро бьёт в жестяное дно и звук несётся аж к горним высям. Мимы еле закончили сценку.
Как-то раз приехали мы в очередной большой дворец культуры в маленьком посёлке. Туалет там был внутри, когда-то. Но давно закрыт, по вселенским причинам, ибо все стремится к энтропии и хаосу в этом лучшем из миров.
На улице русская типичная зима. Туалет тоже там и мы ставим за сценой ведро для малых нужд, чтобы девчонки не бегали на мороз. Ведро стоит за задником сцены. Там темно и никто не ходит.
Народу набралось прилично. Надо начинать. Оператор и попутно звуко-свето-и т.д.– режиссер бежит подтянуть верхнюю падугу, которая закрывает свет на заднике. И по ошибке тянет вверх штанкет с полотном задника. Полотно подпрыгивает на метр вверх и из-под него появляется красивая женская попа над ведром, во всем своём великолепии. Раздаётся пронзительный визг и звучит риторический вопрос, произнесенный хорошо поставленным профессиональным голосом нашей ведущей: " Ты че, совсем ох… ел, что ли?" Хотел человек сходить на посошок по маленькому. А нечего зевать! Тут вам не филармония.
