Интроверт
Вот как вы представляете себе свою
жизнь?
Наверняка, это график, в котором
сплошные скачки – взлёты и падения. А когда я себе представляю
свою, то вижу дорогу, по которой медленно катишься вниз.
Карабкаешься, пытаешься цепляться за сухие ветки, но непременно
падаешь в пропасть. И с каждым годом всё хуже и хуже.
Вспоминаю своё детство. Легкое, беззаботное. И даже вечные
ссоры родителей не могли отнять ощущения счастья, которое дарили
веселые забеги наперегонки с соседскими ребятами, полеты на
скрипучих качелях во дворе старой хрущевки и стакан теплого молока,
поданный в садике на полдник. Позже следовала насыщенная
событиями, бесшабашная юность, взросление, приносящее одни
разочарования, и вот уж скоро тридцатилетие… Та-дам! Похоронный
марш моей молодости, приговор. Вот сижу и думаю: ну, как же так
получилось? Ведь всё же было в моих руках. А когда говорят, что
многое ещё можно исправить, немедленно становится тошно.
В школе я была девочкой активной,
училась хорошо, порой даже отлично. Мальчишки вокруг меня так и
вились, ни дня не была одинокой. Рядом всегда были подруги, с ними
я была неразлучна с первого класса. И всё шло, как надо.
Самые лучшие платья, самые красивые
причёски, первые места на олимпиадах, лучшие парни – всё
доставалось мне. Кружилась в этом вихре улыбок и рукопожатий, не
задумываясь о завтрашнем дне, пока вдруг не прозвенел звонок.
Последний школьный. Всё, что происходило дальше, отрезвляло или
больно било по лицу.
Кто-то из ребят хотел быть доктором,
кто-то твёрдо знал, что будет инженером-строителем, бухгалтером,
журналистом, единицы подались в бизнес. А я, так и не приходя в
сознание, поступила на экономический факультет. Зачем? Да так, за
компанию.
Финансовый менеджер. А как
звучит-то красиво!
Бред. Полнейшая чушь, особенно
для того, кто еле ладил с математикой в школе и обожал русский
язык.
В Университете друзей у меня стало
ещё больше. Днём я спала на парах, вечера и ночи проводила в
полузабытьи, отрываясь в клубах. Мужчин вокруг меня меньше не
становилось, но сбегали они от меня быстрее, чем прежде. Наверное,
всё из-за моего непреодолимого желания сосредотачиваться на одном
человеке, пока он не задохнётся от вездесущего внимания. Но тогда я
винила во всём книги.
Ведь в каждой из них описывалась
любовь людей, которые дышат друг другом. И я искала ровно такую.
Мне хотелось круглые сутки быть рядом с любимым. Чтобы он
смотрел в глаза, вожделел, носил на руках, задаривал
подарками. И так далее, и тому подобное.
Но туман напрасных надежд неумолимо
рассеивался с каждым годом. Мужчины уходили, оставляя меня
растоптанной и одинокой. Один за другим.
Поработав пару лет экономистом, я
заработала лишь нервный тик и частые мигрени. Всё меньше мне
хотелось отвечать на пресловутый вопрос «как дела?». Работа не
приносила мне не удовлетворения, ни выдающихся доходов. Только
скука и разочарование. Только они.
Вечерами я обычно занималась
самоедством, а днем поисками новой работы. Нашла. Поработала
год и поняла, что насилую себя. Прошла нудный тест на
профориентацию. Тот выдал мне список профессий, которые
бы подошли. И чтоб мне провалиться, если они все не
экономист, только названные по-другому! Казалось, что это
замкнутый круг.
Уволилась в никуда. Сидела полгода
дома, изучала разные сайты, пытаясь понять, что в этой жизни умею
делать лучше других. Поняла.
Ничего.
В то время как мои одноклассники и
однокурсники уже развивались в том направлении, в котором были
одарены, я умела всё понемногу, не лучше других, но к чему-то
конкретному не тянулась. Как же больно было в первый раз в жизни
осознавать себя неудачником! Ощущать страх и неуверенность заняться
чем-то новым.
