Об Авторе
Мой путь к Викканским рунам начался задолго до того, как я осознанно выбрала это направление своей жизни. Моё знакомство с ними произошло ещё в детстве благодаря моей бабушке и маме. Эти женщины, обладающие глубокими знаниями в области эзотерики, передали мне часть своей мудрости, которую я тогда воспринимала скорее как интересную историю, чем как серьёзное духовное наследие. Казались мне чем-то таинственным, но далеким. Они были как сказка – красивой и загадочной, но не более того. Семейные рукописи, секреты и практические советы были всегда рядом, но долгое время я не стремилась к их изучению и тем более не практиковала магию рун. Я проживала свою жизнь, увлеченная обычными заботами и радостями. Эзотерика оставалась в стороне, как нечто абстрактное и ненужное.
Но как это часто бывает, жизнь распорядилась иначе. Неожиданно я столкнулась с тем, что может назваться кармическим долгом. Он пришел не в одном моменте, а постепенно, как шторм, который ты не замечаешь, пока он не накроет тебя полностью. Это был период, когда я ощущала, что теряю почву под ногами. Мои привычные ориентиры, на которых я привыкла строить свою жизнь, начали рушиться. Сначала это были небольшие потрясения, а потом всё понеслось лавиной. Я чувствовала полную пустоту внутри себя. В какой-то момент я оказалась наедине с этим ощущением безысходности. Это было как боль, которую невозможно описать словами. Страх перед будущим сжимал меня изнутри. Я не знала, что делать, не знала, как выжить в этом мире, который казался чужим и неприветливым.
Столкнувшись с этими внутренними и внешними катастрофами, я почувствовала, как отчаяние охватывает моё сердце. Я как будто утонула в собственных переживаниях. Чувство неуверенности, одиночества и беспомощности стало моим постоянным спутником. Страх потерять всё – семью, работу, себя – сковывал меня. Боязнь не справиться, боязнь ошибиться и быть отвергнутой на каждом шагу становились тяжелыми грузами, которые я носила с собой. Я переживала внутреннюю борьбу с теми частями себя, которые казались мне слабым звеном. Страх неудачи с каждым днём становился всё сильнее. Я задавалась вопросом, как справиться с этими вызовами, как не потерять себя в этом хаосе, как вновь найти силы, чтобы двигаться вперёд.
Страхи, которые меня терзали, стали как старые знакомые. Они говорили мне: «Ты недостаточно хороша». «Ты не справишься». «Ты не заслуживаешь счастья». А потом наступала тишина – та самая пустота, когда не осталось ни сил, ни надежды, ни веры. И ты стоишь перед этим миром, наполненным чужими ожиданиями и своим же отчаянием, и думаешь: «Неужели это и есть жизнь?» Я чувствовала полное опустошение, но несмотря на это, внутри меня появилось что-то, что не давало мне сдаться. Я почувствовала, как в этот момент всё в мире и во мне пришло в движение. Это было как искра, разгоревшаяся из глубины моей души.
Тот период был полон страха, отчаяния и пустоты. Я потеряла связь с реальностью, словно исчезла сама себе. Ощущение, что в тебе больше нет ни силы, ни энергии – это было самое страшное. Ты просыпаешься, и всё вокруг кажется серым, мертвым, не имеющим смысла. Каждый день похож на предыдущий. Не приносит облегчения. И ты начинаешь задавать себе страшные вопросы: «Что со мной не так?» «Почему я не могу двигаться дальше?» «Как мне выбраться из этого?» Я знала, что должна что-то изменить, но не имела ни малейшего представления, как.
Мне не хватало поддержки, и тогда я вспомнила о тех знаниях, которые были переданы мне бабушкой и мамой. В какой-то момент мне стало очевидно, что я не могу больше жить, как раньше. Я не могла просто игнорировать свою истинную сущность и её зов. Это было как возвращение к самому себе, к своей внутренней сущности. Я начала заново изучать все, читать записи которые мне передали, раньше казались мне неактуальными. Я осознала, что в этих символах «рунах» скрыта сила, которая способна восстановить внутреннюю гармонию, помочь мне вернуть потерянное ощущение себя. Но этот путь был нелегким. Вместо того чтобы сразу найти ответы, я столкнулась с новыми испытаниями. Порой казалось – они бесконечные, отчасти так и есть, даже сейчас я прохожу, испытания и так будет всегда. Процесс был сложным и болезненным. Каждое новое открытие о себе было как открытая рана, каждая практика приносила мне не только облегчение, но и новую боль, потому что я должна была столкнуться с тем, что я долго скрывала от себя. Боялась. Бежала.
