Есть детство, которое нужно покинуть; есть детство, от которого нужно излечиться.
Эрик-Эмманюэль Шмитт
В мировой культурной традиции словосочетанием «отцы и дети» обозначается чаще всего проблема непонимания между поколениями, как правило, осложненная крупным конфликтом, а то и кровавой драмой. Титан Кронос поедал своих детей. Сын Кроноса Зевс низвергнул отца и обрек своего сына Тантала на нестерпимые вечные муки голода и жажды… Эдип убил отца и женился на собственной матери. Сын Ноя Хам оскорбил своего отца насмешкой и породил понятие «хамство». Гамлет ненавидел и презирал свою мать, подозревая ее в соучастии в убийстве мужа (отца Гамлета), и разговаривал с тенью погибшего отца… На таком фоне поколенческие разногласия героев хрестоматийного романа Тургенева «Отцы и дети» – просто уютный домашний спор.
Казалось бы, какое отношение имеет вся эта кровавая романтика и мрачная готика к нам и нашим собственным взаимоотношениям с родителями? На самом деле, если отбросить красочные метафоры и легендарную экзотичность сюжетов, очевидно, что проблемы отцов и детей никуда не делись, а непонимания между поколениями в XXI веке стало больше, чем, скажем, в XIX или тем более в XVII. В наступившую информационную эпоху ускоряются все процессы, быстро меняется стиль и образ жизни, расширяются индивидуальные возможности личности, связанные с технологиями и глобализацией, разрушаются или трансформируются вековые традиции, моральные и культурные устои. Жизненные уклады детей и родителей приобретают тотально разные форматы, свой отпечаток накладывает профессиональная специализация и прочее, и прочее.
Не меняется только одно: то, что называется кровнородственными связями – таинственными, глубокими, вечными, противоречивыми.
Можно расстаться с женой (мужем), отвыкнуть от одних друзей и привыкнуть к новым, бросить некогда любимую работу или уехать из семьи в другой город, но трудно реально «развестись» с родителями: они в каждой клеточке нашего тела и нашей психики.
Этот текст – результат моих размышлений как консультирующего психолога, собранные воедино наблюдения за жизнью, клиентами и за собой. Он предназначен для тех уже выросших детей, которые не удовлетворены отношениями со своими родителями.
«Почему моя мать относится ко мне как к маленькой?!» – сетует женщина 35 лет.
«Почему мы, две взрослые женщины (я и моя мать), при встречах не наслаждаемся общением, а ругаемся?» – вздыхает женщина 40 лет.
«Как-то так получается, что, кроме „привет – привет“, мне с отцом больше и не о чем поговорить…» – грустно замечает мужчина-руководитель 37 лет.
Казалось бы, что по мере взросления человек должен становиться все более и более самодостаточным, разумным, ответственным (ведь ответственность – это принятие того, что происходит с тобой в результате твоих собственных желаний и действий, того, что ты сам определяешь свою жизнь). Но почему-то эти изменения случаются далеко не всегда и не со всеми. Мы растем, познаем мир, учимся, поступаем на работу, зарабатываем деньги, сами становимся родителями, но… нередко в нас остаются детские переживания, продолжают воспроизводиться детские обиды, чувства вины, стыда, страха, даже ненависти, в том числе и по отношению к родителям. Причин этих переживаний мы не можем (или не хотим) объяснить – в нас как бы фиксируется «невзрослый» взгляд на жизнь, на мир, на тех, кто нас воспитал.
Именно поэтому я в этой книге буду использовать два разных понятия:
