ПРОЛОГ
— Больше никаких мужей! — заявила я,
сверкнув глазами на стоявшую у перил парочку. Ребята резко
прекратили миловаться и поспешили на берег. Неудивительно —
несмотря на ночное время суток, мы с подругой кричали и смеялись,
всем видом демонстрируя безудержное веселье, способное не только
насторожить редких прохожих, но и порядком напугать. А что? Парк,
сумерки — свобода! — И никаких любовников! — Для пущей
убедительности я махнула банкой пива, которое громко булькнуло,
подтверждая мою правоту. — Кота себе заведу, вот… то есть
кошку!
— Ой, не зарекалась бы ты, Катюха! —
пьяно хихикнула Янка, идущая вслед за мной по пешеходному мосту,
освещенному яркими фонарями. — Мужик в доме нужен.
— Зачем это? В качестве приставки к
телевизору? — насмешливо уточнила я, обернувшись. — Или в виде
довеска к ноутбуку с бесконечными «стрелялками», от которых нервный
тик не только у меня, но и у соседей? А, точно, вспомнила! Мужик
нужен, чтобы было о ком заботиться: стирать, убирать, кормить. И
чьи капризы терпеть! Мы, женщины, ведь без этого никак не можем. —
Я саркастически (или истерически?) расхохоталась.
— А как же лампочку в люстре
поменять? Ту, которая у тебя в спальне вечно подмигивает, доводя
меня до нервного тика. Или полку, к примеру, повесить, — не
сдавалась подруга.
— И лампочку поменяю, и полку
повешу. Сама! — фыркнула я, а потом со вздохом добавила: — Когда
новую квартиру сниму. Ну а заботиться однозначно лучше о кошке. Она
хотя бы оценит.
Глядя на воду, я еще глотнула
«лекарства» от хандры. Впрочем, сегодня пивом я вовсе не горе
заливала, а отмечала развод. Да-да, именно отмечала, что бы там ни
говорили бывшая свекровь и ее дражайший сыночек. Потому что
окончательное и бесповоротное избавление от клеща, три года
сосавшего мою кровь, было самым настоящим праздником.
Несколько месяцев назад я наивно
полагала, что у нас нормальный брак, несмотря на все проблемы, а
некоторая холодность в отношениях — результат моей большой
загруженности на работе. Потом все случилось почти как в анекдоте.
Я раньше приехала домой с питерской выставки, репортаж о которой
делала для местного телевидения, и увидела прелюбопытнейшую
картину: мой благоверный, самоотверженно пыхтя, «объезжает» на
наших шелковых простынях крашеную «кобылку», которую (внимание!)
год назад его мама представила мне как свою ПЛЕМЯННИЦУ.
Я настолько охренела, что даже
ничего не сказала. Просто взяла в руки пуфик, подаренный все той же
свекровью, взвесила его, прицеливаясь, и швырнула в рванувшего с
места преступления мужа. Под громкий визг любовницы он кинулся не к
двери (там я стояла), а в шкаф. Не знаю зачем: возможно, вход в
Нарнию искал. Ну или выход. Судя по грохоту, не нашел. Однако
копаться в ворохе рухнувшей одежды, под которой оказался погребен
изменник, я не стала. Плюнула и ушла… юристу звонить.
А самое забавное, что этот кобель
еще и недоумевал потом, с чего я вдруг решила разойтись! Мол, все
мужики изменяют — это нормально, а я строю тут из себя прЫнцессу. У
нас ведь общий дом (моим отцом, кстати, купленный), машина, планы.
А «постельные грелки» — это так, временное развлечение. И ладно бы
только он, но и мамаша его по ушам мне ездила, требуя не обижать
мальчика. Когда же поняла, что бой проигран, начала распускать
сплетни о том, как я сильно страдаю, потому что от меня ушел такой
перспективный муж.
О как!
В конце концов этот упырь и правда
ушел… прихватив с собой все мои личные сбережения. Козлина, что с
него взять! А ведь нам с ним еще дом продавать, чтобы поделить
вырученную за это сумму… У-у-у, ненавижу мужиков! Где там мое
«успокоительное»?
Потягивая хмельной напиток, я
уставилась на темную гладь реки. Окунуться бы, смыть с себя все
гадкие воспоминания. Жаль, не получится — май ведь, не июнь. А я не
настолько захмелела, чтобы лезть в холодную воду.
