***
– Милая, почему так ходишь, не стыдно?
– Красивой быть голой не стыдно.
– Я не о том.
– А о чём?
– Почему у тебя трусики на голове?
***
– Дорогой, как ты оцениваешь меня?
– Да ничего ты…
– Это в штанах у тебя ничего!
***
Чем отличается начальник от хозяина?
Начальник заходит к вышестоящему крючком. Хозяин заходит к нему пузом вперёд.
***
– Слушайте, Ворошилов, как вы оцениваете Тухачевского?
– А как вам его надо оценить, товарищ Сталин?
***
Сталин – Берии:
– Слушай, Берия, как вы оцениваете Егорова?
– Подлец и проститутка.
– Неверная оценка. Он жил среди нас, поэтому нельзя так говорить. Надо говорить: данный товарищ не оценил важности государственного момента.
***
Любовник язвит мужа:
– У вас рога на лбу растут.
– Если бы у меня не было рогов, то вы бы не имели любовницу.
***
Лежит больной коронавирусом. Приходят к нему коллекторы и говорят:
– Ты должен деньги, отдай!
Вытаскивает из кармана десятку:
– За остальным придёте через две недели – я подготовлю деньги.
Пришли раньше – через неделю.
– Мёртвые не ходят за деньгами, – сказал он.
– Вот мы так и подумали, что мы заразили тебя, а мёртвые денег не дают.
***
Обращаются верующие к астроному:
– Вы знаете, где находится Бог?
– Я много учился, изучал небо, Вселенную, но не знаю, где находится Бог. Вы обратитесь к попу. Он со своим лжеучением знает, где Бог.
***
Жена мужу:
– Ты невыносимый человек!
– Ты права! Меня ещё не выносили вперёд ногами.
***
Невеста – жениху:
– Ты тяжёлый человек.
– Ну да, килограммов 70.
Невеста вздыхает:
– Придётся искать другого, ты тяжеловат.
***
Секс по телефону. Он:
– Говори: ты мне не нравишься, я тебе изменяю и буду изменять… Жалко, что у нас всё по телефону, а то бы я тебе взбучку дал.
***
Убегают два приятеля от злой собаки. Один наступил на дощечку, в которой гвоздь был, хватается за пятку и кричит:
– Проклятый гвоздь – сердце поранил! Я умираю!
– Пятку поранил, а говоришь – сердце.
– Много ты понимаешь в жизни! У меня сердце в пятку от страха ушло…
***
– Почему тебе жена подарила дачу, машину, деньги?!
– Потому что следователь у неё на хвосте висит.
– А я думал, что она тебя так любит…
***
Любовники забавляются:
– Давай покатаемся, я на тебе!
– Нет, давай я на тебе.
Голос соседа:
– Слушайте, возьмите меня для тройки!
***
– Милый, мне бы надо в два раза больше.
– Извини, я не конь, а человек.
– Я не о том! Мне бы денег в два раза больше.
– Тогда я конь, а не человек!
***
– Милый, почему ты не любишь есть уток?
– Я только что вышел из тюрьмы и ненавижу их.
***
– Милый, давай заведём свинью – сало, мясо будет.
– Ты что, с ума сошла?! Мы оба с тобой воруем. А что знают двое, то знает и свинья.
***
Жена утром – мужу:
– Ах ты сволочь шифоньерная!
– Почему ты меня так называешь?
– Я ночью подшутила над тобой: «Вставай, муж пришёл». Так ты с постели в шифоньер полез!
– Так я подумал, что вор пришёл. Полез в него, чтобы наши шмотки охранять.
***
Кидает пачки денег мужик вверх. Разлетаются они птицами, медленно падают.
– Вот оно, счастье-то великое! – кричит он.
Заходит бандит с пистолетом. Счастье, как всегда, было недолгим.
***
Говорит жена мужу:
– Милый, ты хоть погонял бы, что ли, меня по квартире. А то живём слишком счастливо.
Тут звонок в дверь. Заходит бандит с пистолетом:
– Деньги давайте.
– Погоняй жену по квартире, а я заплачу.
– Ну вот ещё, буду я тут ваши желания выполнять! Деньги давайте! – взял и ушёл.
– Ну вот за то, что дверь открыла, не поглядев в глазок, я тебя погоняю!
***
– Ясно выражайся, а то говоришь, как еврей.
– Я не слышу в вашем голосе любопытства. А то бы я вам ясно сказал, что это значит.
***
Допрашивает следователь на фронте солдата:
– Ты почему Сталина паханом назвал? Вот я за него лично под танки лягу.
Вдруг взрыв снаряда. Следователь мигом под стол и лёг.
