- Присмотри за ней, пожалуйста! Мне
бабушку нужно в больницу отвезти, - я выходила из себя, но это
внутри, в глубине души, а внешне пыталась держать себя в руках,
потому что недавно вычитала на каком-то сайте, что с детьми, а
особенно с подростками, нужно разговаривать максимально спокойно,
не выходя из себя, и ни в коем случае не орать.
- Но я с Антохой договорился!
Сын уже держался за ручку входной
двери. Но уйти не решался. Знал, если я выйду из себя, ночных
посиделок перед экраном компьютера ему не видать. Пароль на компе,
вещь, конечно хорошая, жаль только, что современные подростки со
временем подбирают и взламывают их… Дважды это было с моими. А один
раз у нас на компьютере даже появился второй пользователь. Я долго
понять не могла, что за ерунда такая - в момент загрузки появляется
не одно окошечко «Мой компьютер», а два. Причем, во втором какая-то
абракадабра написана и ухмыляющаяся рожица. Потом поняла, над кем
смеялся этот персонаж со странными фиолетовыми волосами – надо
мной.
Сыну почти пятнадцать. Он взрослый. Он в этом уверен.
Дочери пять. Она – маленькая. Она это знает и умело
пользуется.
Бабушка не так, чтобы стара, но куча
болезней присутствует, а еще к тому же комплексы отсутствия
внимания к ее персоне и повышенной болтливости.
- Так ты посидишь с Полинкой?
- Нет, - дверь все-таки открывается, чтобы выпустить наглеца на
лестничную площадку.
В бессильной злобе я кричу вслед, высунувшись в подъезд, и
нисколько не заботясь о соседях:
- Ну, зараза, погоди! Карманных
денег у тебя больше нет! Компа тоже! Интернет для тебя закончился,
ночевать можешь не возвращаться, а…
- Боже мой, у нас что, конец света наступает?
Со странной смесью ужаса (не
слышала, чтобы кто-нибудь спускался с верхнего этажа) и раздражения
(нечего лезть в чужие дела!) я медленно поворачиваю голову и… это
еще кто такой? В нашем подъезде такие типчики не водятся. Наглый.
Это с первого взгляда видно. Весь такой брутальный, в куртке
кожаной нараспашку – ой-е-ей! Думал, я засмущаюсь? Ага, щас. Не на
ту напал!
- Наш конец света с
вашим абсолютно никак не связан! Не стоит их
объединять. Вы проходите-проходите, - шепотом уже в спину почему-то
расплывшемуся в улыбке мужику, добавляю. – Куда шли!
Захлопываю дверь и забываю тут же об этой встрече.
- Баба должна быть, - пьяный Сашка
выставил перед моим лицом ладонь с растопыренными пальцами и начал
загибать их отчего-то с помощью второй руки, будто сами по себе
пальцы гнуться отказывались. – Во-первых, послушная. Ты приходишь
такой с работы, уставший, злой, голодный и кричишь от двери:
«Ленка, жрать хочу!» Она тут же суетиться начинает, в глаза тебе
подобострастно заглядывает. Сказал: «В койку!» Значит – в койку!
Во-вторых, баба должна быть глупенькая.
Безымянный Сашкин палец загнулся
вслед за мизинцем. Я выпил и поставил пустую стопку рядом с такой
же Сашкиной на стол. Тяжело выдохнул – крепкий у друга напиток
получился. С удовольствием закусил маринованным огурцом –
хрустящим, крепким, холодненьким. И, не сдержавшись, спросил:
- Зачем же нужна глупая баба? Ни поговорить с ней, ни книжку
почитать.
- Я сказал глупенькая, а не глупая! Понимать надо!
- Это разные вещи?
Друг снова наполнял, засунув в рот
сигарету и звонко звякнув горлышком запотевшей бутылки о край моей
рюмки. Я вообще не понял, почему вдруг он начал этот разговор. С
чего бы Александру Ивановичу Рожкову, закоренелому холостяку, ни
разу не омрачившему собственную карму браком, рассуждать на тему
того, какой должна быть баба? «Потому что пьяный» - успокоил меня
чуть захмелевший мозг. Когда я приехал к нему сегодня, он уже был
слегка поддатый. Причина пьянства посреди недели ясна – друг не
привык сидеть дома, мало того, что работал в горэлектросетях, так
еще и в свободное от дежурств время чинил и монтировал
электропроводку, устанавливал люстры, всевозможные светильники и
электроприборы. Зарабатывал неплохо и спец в этих делах был
замечательный. Но сейчас был вынужден сидеть дома в
одиночестве.
