Объявление на дверях столовой в Таинской Высшей
Военной Академии:
«Настоящим объявляем, что все желающие принять участие в
показательном турнире, посвящённом дню весеннего равноденствия,
должны подать письменную заявку не позднее завтрашнего дня. В
случае несвоевременной подачи заявки, решение о допуске к турниру
принимается организаторами в индивидуальном порядке. Двое
финалистов получают право беспошлинного участия в турнире
Равных»
* * *
Я облизнулась. Не на объявление, конечно, а на запахи,
доносящиеся из столовой. Впрочем, завоевать бесплатное участие в
Большом турнире тоже было заманчиво, но это мне в ближайшее время
не светило.
Несмотря на кажущееся равноправие полов, девушкам в турнирах
побеждать было не положено. Эльфийкам и полукровкам – тем более.
Будь ты хоть любимица ректора, лучшая фехтовальщица академии и
племянница столичного начальника внешней стражи – подтасуют
жеребьёвку, выставят против тебя двухметрового детину с бугрящимися
мышцами и рожей матёрого уголовника… А детину потом красиво
отделает в финале смазливый мальчик с хорошей родословной.
Шквал аплодисментов. Море комплиментов. Глава Восточного совета
господин Сайон айр Нермор обнимает сына и оплачивает всей академии
праздничный ужин. Восторженные девицы первого года обучения
выстраиваются в очередь, чтобы поздравить победителя и попытаться
отодрать на счастье клок его рубашки. А новоявленный герой радостно
улыбается, но, едва завидев меня, отводит бесстыжие голубые глазищи
в сторону.
Помню, я тогда жутко обиделась и влепила ему нехилую пощёчину.
Парень рефлекторно замахнулся дать мне сдачи, но в последний момент
сдержался, обозвал истеричкой и, круто развернувшись на каблуках,
промаршировал в направлении пищащих от восхищения поклонниц.
Девчонки смотрели на него как на бога. На меня, соответственно, как
на святотатца. Это же надо было такое придумать – поднять руку на
красу и гордость академии…
Но как только «краса и гордость», потирая щёку, скрылась за
углом, я отвесила оплеуху уже себе. Неужели нельзя было сдержаться?
Ну перетерпела бы немножко, позлилась в сторонке… В крайнем случае,
поругалась с Глюком или побилась головой о стенку… или о Кьяло. О
Кьяло, пожалуй, даже лучше – он мягче, и на лбу синяков не
останется. А то негоже княжне ходить с побитой физиономией. А тем
более негоже давать волю эмоциям при посторонних.
- Неужели я и вправду истеричка?
Вообще-то вопрос задумывался как риторический, но лёгкий на
помине Кьяло неслышно возник за спиной и недоумённо
поинтересовался:
- Кто тебе сказал такую чушь?
- Флай, - буркнула я. И тут же пожалела об этом, потому что
лучший друг немедленно сжал кулаки и двинулся следом за моим
обидчиком. – Но он не хотел, честное слово. Он совсем так не
думает, он не это имел в виду.
- А вот пусть он мне сам это теперь объяснит.
- Ну какая разница, что человек ляпнул не подумав? Я тебя вот
тоже как только не обзывала. А ты меня стервой несколько раз, и что
теперь?
- Я - это я. А он – высокомерный кретин и бабник. И давно уже
должен заплатить за своё поведение.
- Он заплатит, но потом. Кья-а-ало, ну остановись ты уже! – Я
ухватила парня за пояс и попробовала затормозить движение. Ну да…
По-моему, он даже не заметил помехи. Этому медведю все мои
старания, как локомотиву – шлагбаум из бумажной салфеточки. – Ну
куда тебя несёт, а?
Кьяло всё-таки остановился, безо всяких усилий отцепил меня от
своего ремня и с убийственной честностью ответил:
- На конюшню.
- Эээ… Так она же в другой стороне.
- Зато главный мерин именно в той, куда иду я. И сейчас я ему
копыта пообломаю, гриву повыдёргиваю и хвост отрежу!
- У него хвоста уже несколько лет нет, нечего отрезать-то, -
попробовала я достучаться до здравого смысла взбешённого парня.
