"Есть либо результат, либо объяснения почему этого результата нет." (М. Хазин)
Глава 1. “Ну вот мы и в “Хопре”!
Наконец-то случилась моя долгожданная и вымученная поездка в Индию! Пару лет как собирался, но то более приоритетные направления появлялись, то работа, то личная жизнь, то времени достаточно не было, а тут сошлись воедино все факторы, как планеты в “Параде планет”: ни тебе направлений, потому что, ни работы, ни, соответственно, лишних денег, куча времени и мало того, что горячо любящая, но еще и понимающая и мудрая моя “личная жизнь”, которая, взглянув в мои бесноватые из-за одержимости идеей глаза перекрестила меня в добрый путь, а сама полетела, как все нормальные люди, на Канары, где душ в номере, а не на этаже, а интернет уже давно не чудо 21 века…
Организационные вопросы а-ля: билеты-виза-числа были решены мной моментально, или, как точно выражалась моя девушка “спонтанно”, и в ожидании часа “X” прошло около месяца, в течение которого я шаг за шагом прорабатывал маршрут предстоящего путешествия, собирал информацию о “планете” Индия, а также всевозможные страшилки о первобытном состоянии населения этой “планеты”, нищете, разрухе, антисанитарии и полном нежелании аборигенов что-то с этим делать!
Вот с таким “багажом” предубеждений и ожиданий подвоха (и чему меня только Марик учил?!) я ступил на землю Дели, аки Армстронг на поверхность Луны! Повсюду мне мерещились бактерии и все, все без исключения, да-да, и вот тот подозрительный тип, собирались меня обмануть, в лучшем случае, а в худшем еще и обокрасть! Именно для этого они все здесь собрались…в три часа ночи…!
Деньги были трижды пересчитаны у обменника, курс перепроверен и, так и не вычислив подвоха, я двинулся дальше. Курс, кстати, оказался, почему-то выше, чем я предполагал! То есть денег ушлые индусы мне дали больше…
Туалет. Знамо дело! Это же индийское бактериологическое оружие массового поражения! Фиг вам! Антибактерицидной салфеткой весь протерся, с ног до головы! В туалетах на удивление чисто, бумажные полотенца повсеместно присутствуют в ассортименте, в отличие от наших вечно пустых ящичков, которые уже, в таком случае, целесообразно было бы использовать, как почтовые ящики для корреспонденции!
В Дели, в аэропорту, в ожидании очередного рейса (а их у меня было первоначально три: Москва – Абу-Даби – Дели – Пуна) заказал кокос (не путать с тем, о чем вы сейчас подумали!!! – Кокосовое молоко, в орехе с трубочкой!), пытливо вглядываясь врагу в лицо! Он ушел с ним на кухню! Наверняка что-то задумал, чтобы отравить “бледнолицего”?!
Обошлось…как ни странно…и, как всегда.
В общем, к концу первого дня моего пребывания в Индии я поймал себя на мысли, что пытаюсь найти ну хоть какие-нибудь подтверждения моих надуманных-придуманных страхов об этой интересной стране! И тут, внимание! Сделал совсем уж безрассудный поступок, для бледнолицего! Заказал в обычном местном придорожном ресторане холодный кофе со льдом (“они же лед замораживают из водопроводной воды! Высшая степень тревоги! Бактерии! Отравления! Понос!”, я не побоюсь этого слова! – Гласили многочисленные страшилки с форумов по Индии, ананасовый фреш и микс-салат со спелым авокадо и сыром, который, соответственно, тоже легко могли помыть обычной водопроводной водой! Результат этого “безрассудства” был один – всё было очень вкусно!
А чем я, собственно, собирался там питаться? Вареной морковкой?
Заканчивая насущную тему чревоугодничества первого дня, должен заметить, что отведать чего-то неприлично острого мне также не удалось! Рис с курицей и перцем, заказанный в другом придорожном кафе, ранее, оказался не более острым, чем в любом московском тайском ресторане и очень вкусным! Стоило лишь попросить индусов-поваров не жечь меня специями.
