Первый раз я увидел её в вечерней программе на региональном телевидении. Короткое интервью вела начинающая журналистка, получившая престижную работу при помощи своего сладкого места. Хм. Не исключаю также родства с кем-то из руководства канала. Безликий манекен с макияжем элитной проститутки. Браво! Просто браво. А её тупые вопросы?! Это даже не вода. Нет. Пшик. Воздух. Ядовитый газ, который за несколько секунд заразил аудиторию непроходимой тупостью. А как иначе ещё объяснить бурные рукоплескания на каждый высер этой размалёванной куклы?
И я бы выключил сей блевотный шабаш, если бы не Лера. Красотка приковала взгляд. С диким азартом разглагольствовала о пагубном воздействии мультфильмов на детей. «Персонажи говорят неправильно!», «Сюжеты слишком примитивны!», «Нужно тщательнее подбирать контент!» А то мы не знали. Дипломированный логопед-дефектолог воодушевлённо проводила никому не нужный ликбез. Чёрт возьми! Вместо того чтобы нести словесный понос, она могла бы куда продуктивнее использовать природные данные.
Отчаянно хлопала ресницами, вытягивала в трубочку свои пухлые губки, которые были созданы для чего-то более увлекательного, чем морализаторство. Чертовка! Я бы нашёл им более интересное применение.
Поставил бы сучку на колени и вогнал свой штифт в широко раскрытый ротик. Заскользил головкой по нёбу, пересчитав каждую складочку. Ка-а-айф! Она бы округлила глаза от удивления. Да-а-а. Такого огромного ты ещё не видела… сучка! Соси! Чувствуешь его вкус? Ощущаешь запах? Запомни, так пахнет настоящий мужчина. Не то, что прыщавые юнцы, которые домогались тебя на первом курсе пединститута. Эти маменькины сынки отчаянно строят из себя опытных любовников, а на деле каждый вечер смотрят порно с тюнингованными милфами и кончают в собственный кулак. Отвратительно!
Я бы показал, что такое настоящее подчинение. Закупорил бы глотку, заставив липкие слюни стекать по подбородку, орошая набухшие соски липкой пузырчатой влагой. А по розовым щекам побежали бы ручейки расплавленной туши.
Но нет – она предпочла размахивать дипломом и пугать родителей несуществующими угрозами. Какая досада.
Сохнуть по профурсеткам из медиасферы для меня не впервой. Как-то запал на одну радиоведущую с голосом цвета Йохимбе. Аделина Снайдер. Названивал ей в прямой эфир с каверзными вопросами. Девчонка держалась достойно, парировала мои выпады с холодным изяществом, но я-то слышал – в этом бархатном тембре дрожала капля раздражения.
Помню наш первый разговор и эмоции после. В записи – приятный тембр, вживую – электрический разряд. Её игривый смех через дешёвый динамик смартфона, просачивался в ушную раковину, спускался по шее, растекаясь ниже пояса горячей волной.
– Вот же сучка… – шептал я, наблюдая, как ширинка на глазах превращается в палатку.
Она играла со мной. То позволяла себе томный вздох, то намеренно замедляла речь, вставляя двусмысленные паузы. И всё это под предлогом «обсуждения важных тем». К концу эфира я был готов пойти на штурм радиостанции.
Но самое обидное: она знала. Чёрт возьми, она точно знала, что творит. И, кажется, получала от этого не меньшее удовольствие.
Несколько месяцев назад я совершенно случайно наткнулся в Сети на аудиозаписи её авторской программы про секс. Притом что Аделина не сыпала пошлостями, её горячие монологи всегда были пропитаны личным опытом. Да-а-а. Она знала, о чём говорит. Минет на первом свидании, секс в необычном месте, как намекнуть парню на анал? Доктор сексологических наук, Аделина Снайдер, сейчас вам всё расскажет.
Сотни мужчин провинциального городишки втайне яростно надрачивали свои маленькие отростки при прослушивании откровенного шоу. И я не был исключением.
