ВВЕДЕНИЕ: В этой комнате вы не один
В субботу утром мне позвонила Анна. Я услышала в трубке сбивчивое дыхание и поняла еще до того, как она заговорила – что-то случилось. "Можно к вам прямо сейчас?" – спросила она. Я посмотрела на часы – было девять утра выходного дня, у меня не было записи. "Приезжайте," – сказала я.
Через сорок минут Анна сидела в моем кабинете. Косметика размазана, волосы собраны в небрежный хвост, на ней был домашний спортивный костюм и кроссовки на босу ногу. "Я вчера вечером увидела его переписку," – начала она и осеклась. Потом снова: "Я не хотела смотреть. Но телефон лежал на столе, пришло сообщение, и я… Он изменяет мне. Полгода. С коллегой. Я не спала всю ночь. Я не знаю, что делать. Помогите."
За пятнадцать лет практики семейного психолога я провел тысячи консультаций. Работал с парами на грани развода, с людьми в депрессии, с родителями трудных подростков, с теми, кто потерял близких. Но если спросить меня, с какой проблемой обращаются чаще всего, я отвечу без колебаний: измена. Каждая третья консультация начинается примерно так же, как та субботняя встреча с Анной. Человек приходит в состоянии шока, не спавший, с красными глазами, иногда даже не успев переодеться. Он узнал вчера. Или час назад. Или подозревает уже месяц и больше не может вынести неопределенности.
Измена – это всегда про острую боль. Не про философские размышления о природе любви и не про спокойный анализ отношений. Это про то, что земля уходит из-под ног прямо сейчас, в эту секунду. Это про бессонные ночи, когда ты прокручиваешь одни и те же сцены в голове. Это про то, что ты не можешь есть, не можешь работать, не можешь смотреть в глаза детям. Это про ощущение, что человек, которого ты знал десять, пятнадцать, двадцать лет, вдруг оказался незнакомцем. И про вопрос, который звучит громче всех остальных: что теперь делать?
Вы держите эту книгу в руках, потому что с вами случилось одно из трех.
Возможно, вы точно знаете, что вам изменили. Вы видели доказательства – переписку, фотографии, или партнер сам признался. И сейчас вы в состоянии, которое психологи называют острой фазой горя. Вам кажется, что вы сходите с ума. Вы испытываете десять разных эмоций в минуту – гнев, боль, отчаяние, облегчение, стыд, ярость. Вы хотите уйти и одновременно остаться. Простить и отомстить. Забыть и понять. Вам нужна помощь, но вы не знаете, к кому обратиться, потому что стыдно. Или не хотите посвящать в это близких. Или боитесь, что они будут давить на вас, требуя немедленного развода или, наоборот, призывая "сохранять семью".
Или, может быть, вы подозреваете. Нет стопроцентных доказательств, но все говорит о том, что что-то не так. Партнер изменился – стал холодным, отстраненным, или наоборот, излишне внимательным. Телефон теперь всегда с паролем. На работу задерживается чаще. Появились новые привычки, новая одежда, новый парфюм. И вы ловите себя на том, что проверяете карманы, читаете сообщения, отслеживаете геолокацию. Вам стыдно за это, но вы не можете остановиться. Неопределенность сводит с ума. Вы хотите узнать правду, но одновременно боитесь ее.
Или, возможно, вы уже прошли через острую фазу. Измена была месяц назад, полгода, год. Вы вроде бы приняли решение – остались вместе или разошлись. Но боль не ушла. Вы не можете простить. Или простили, но не можете забыть. Триггеры возвращают вас в тот день, когда вы узнали. Вы не доверяете партнеру, проверяете каждое его слово. Или вы уже не вместе, но не можете отпустить злость и обиду. Вы застряли. И не знаете, как двигаться дальше.
Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих описаний – эта книга для вас.
Я не буду врать и говорить, что измена – это не страшно. Или что время лечит. Или что все будет хорошо, если вы просто простите и забудете. Это не так. Измена – это одно из самых болезненных переживаний, которые могут случиться в отношениях. Психологи приравнивают эту травму к потере близкого человека. Ваш мозг переживает настоящее горе – потерю того человека, каким вы знали своего партнера, потерю той жизни, которой вы жили, потерю будущего, которое планировали.
