Всё! Сегодня меня окончательно развели с мужем. Как говорила
героиня одной ненаписанной книги – «Он поднял на меня руку. Я
сломала ему нос и два ребра».
Вранье, конечно, ничего я ему не ломала. Просто выгнала из дома,
написала заявление и подала на развод.
Да и не ударил он – так, замахнулся. Впрочем, побоев мне и не
понадобилось, хватило и того, что я застукала его на горячем.
Впрочем, не мне судить, насколько его любовница была горяча.
С разводом проваландались почти год, муж не терял надежды
наладить отношения – но сегодня все, слава Богу, закончилось. Не
хотелось бы входить и в этот новый год с незаконченным разводом за
плечами…
Бутылка мартини опустилась в магазинную тележку рядом с банкой
оливок и упаковкой собачьего корма, завалившей деликатесы. Я была
почти готова к празднованию светлого события, сейчас только во-о-он
тех мандаринчиков нагребу, и всё, можно домой, нежная собаченька
соскучилась по мамочке и кушать хочет!
Вообще, американский питбультерьер Идол принадлежал как бы
бывшему мужу. Это он хотел собаку, это он покупал у знаменитого
заводчика щенка от титулованных производителей – мне всё это было
не нужно. И когда бывший смирился, что семейная лодка разбилась о
камни прелюбодеяния окончательно, пса он попытался у меня забрать.
Я его даже отдала, стиснув зубы, в конце концов, юридически это
была его собака. И потом две недели вечерами рыдала в подушку, хотя
даже после безобразной сцены с крашеной блондинкой не проронила и
слезинки.
А через две недели бывший явился с моим сладким зайчиком на
поводке, с перекошенной от злобы физиономией и, швырнув в меня
собачьими пожитками, развернулся и молча ушел.
От общих знакомых я узнала, что за две недели мой послушный,
воспитанный, идеально обученный пес разнес им с новой любовью
квартиру, обвалил посудный шкаф и (предмет моего особого
злорадства!) сожрал обуви в общей сумме на две полноценные зарплаты
с премией.
Так совместный ребенок остался со мной – а нечего прогуливать
собачью площадку и сваливать эту обязанность на жену, если уж завел
серьезную собаку, я так считаю!
А мандаринов нужно брать побольше. Пару килограмм мы с зайчиком
способны сожрать за два дня. Ну, ладно, в основном я, не буду
сваливать на животное!
Я потянулась за особо соблазнительной мандаринкой, и
тут же получила по рукам! Чужой ладонью и статическим
электричеством.
Очевидно, судьба в лице мужчины с такой же корзинкой, как у
меня, решила, что не на куриц крашеных пенять надо, а жрать меньше,
пусть даже и мандаринки...
Я с судьбой была не согласна и, бросив на отдернувшего руку
соперника вызывающий взгляд, снова потянулась к тому же фрукту,
выхватив его из-под самых пальцев противника. Рослый мужчина с
взъерошенной модной стрижкой и дорогим парфюмом закатил глаза и
демонстративно принялся набирать мандарины с другого края лотка.
Как назло, именно они сразу стали казаться в сто раз оранжевее и
привлекательнее. Отринув искушение потеснить мужчину и отвоевать
себе часть соблазнительных витаминов, я принялась наполнять и
собственный пакет, параллельно размышляя о бренности земного
бытия.
Соперник вскоре ушел, а упоительный запах чужого одеколона еще
некоторое время путался в ноздрях. Я, на всякий случай, прошлась к
тому месту, где виделись мандарины моей мечты, и убедилась, что
шибающий током незнакомец их все выбрал.
Все мужики одинаковы, пафосно подумала я, и покатила свою
тележку вперед – а вернее, назад, к алкогольным рядам, вовремя
вспомнив про соседа по лестничной клетке.
Мужики-то, может, все одинаковы, но конкретно этому я еще и пиво
должна.
Я возилась с ключами, составив пакеты на пол, когда за моей
спиной открылась соседская дверь.
