2014 год октябрь
Прежде чем начать эту историю, скажу сразу — я вам не
понравлюсь. Не потому, что я плохая или же хорошая. Нет. Я обычная,
такая же, как тысячи других женщин со всеми своими достоинствами и
недостатками. Просто я дура, безнадежная, законченная...
Поскольку эта история о любви, то вы заметите, что все мы
когда-то становились дурами из-за мужчин; забывали гордость или же,
напротив, включали ее в попытке удержать свое счастье. Только вот я
сделала все, чтобы его потерять. Не ценила, не понимала, не
замечала, не берегла. Я была до невозможности глупой в своих
мнимых, надуманных проблемах. Совершала ошибку за ошибкой, разрушая
то, что так отчаянно искала.
Перед вами дура, познавшая, как никто иной, смысл банальных
высказываний — «Что имеем — не храним…» или «Запоздалые раскаяния
не вдохнут жизнь в засохший цветок». Кажется, так сказал мне во
время последней встречи он. Спросите кто? Думаю, пояснения излишни.
У каждой из нас есть «Он» — мужчина, которому достаточно одного
местоимения, ибо нет таких слов, способных передать его значимость
в нашей жизни.
Если бы вы знали, какая это мука быть виновной стороной. Думаю,
пострадавшей легче. У нее хотя бы есть выбор: простить или забыть.
У меня же его нет, как и надежды. Да и с моей стороны было бы
наглостью и полнейшей тупостью ее питать. За иллюзии приходится
расплачиваться действительностью — мой горький опыт. Вы, по всей
видимости, думаете: «Ах, бедняжка», но не торопитесь. В этой
истории я персонаж скорее отрицательный, чем положительный, как ни
больно это признавать. А «больно» длится уже полгода. Впрочем, все
началось гораздо раньше, гораздо… Я бы сказала, больно было всегда.
Точнее, мне так казалось. Боже, какой же дурой я была!
Как в той песне: "Если бы хоть раз…. Нам дотемна…. По душам
разобрать все, по словам, да по молекулам." Но, увы... Интересно,
сколько этих «если бы» повторяет в жизни каждый человек? Хотя какой
в этом смысл? «Если бы» возникает только, когда безнадежно. Так
почему же я не пойму никак этого? Отчего не приму жестокую истину?
Я вам уже говорила, что дура? Безнадежная, законченная...
Шесть месяцев пыталась научиться жить без него, залечивала раны,
полученные по своей вине, но безрезультатно. Душа рвалась каждую
секунду к нему, как ни напоминала себе, что на нет и суда нет, но
сердцу плевать на любые доводы. Каждую ночь воспоминания душат, и
везде он. И я за ним готова камнем в бездну, только бы дал шанс.
Видит Бог, я готова валятся вечно у него в ногах, вымаливая
прощение, если бы не знала этого мужчину достаточно хорошо. Его не
тронут мои слезы. Больше уже нет, не после того, что я
сделала. Но я все равно продолжаю мучить себя мыслями о нем.
Сколько я жалела себя? Не знаю. Пока внутри что-то не щелкнуло.
Словно накрыло волной понимания, что больше не могу так…
Не выдерживаю. Слишком долго терпела, ждала, надеялась.
Устала. Хочу обрубить разом, поставить точку. Хотя за меня ее уже
давно поставили, но я должна это окончательно принять.
Поэтому бросаю свою тихую гавань вдали от него. Собираю всё
необходимое, мысленно умоляя маму не спрашивать ни о чем, и она
меня слышит — молча протягивает деньги на дорогу. Я тронута ее
пониманием.
Через час поезд мчит меня в столицу. В город, где все началось и
закончилось. А спустя трое суток Москва встречает меня раскатами
грома и проливным дождем. Вдыхаю воздух, пропитанный суетой,
надеждами и разочарованиями. Сердце сжимается от ностальгии.
Болезненно, отчаянно трепещется. В горле стоит ком, сглатываю его и
осматриваюсь по сторонам. В сотнях столичных лиц ищу его глаза, но
это бред, конечно, а я все равно лихорадочно всматриваюсь, прося
чуда. Только забываю, что даже если увижу, все равно не смогу в эти
глаза взглянуть. Никогда. Спросите меня, зачем я здесь? Сама не
знаю. Наверное, чтобы в очередной раз предаться иллюзиям.
