Я открыл красивый конверт и прочитал письмо. Посмотрел на итоговую сумму внизу листка. Тяжело вздохнул. Ну а что делать? Я же сам этого хотел! Три года копил деньги…
Письмо было из «Академии красоты» – частной клиники, расположенной в Калужской области. Да, не близко, но потому итоговая сумма у них и оказалась в два раза меньше, чем в Москве. Так что нечего вздыхать – в столице цены вообще неподъемные.
Я с отвращением посмотрел на свое отражение в зеркале. Да уж, не Егор Крид. Почему именно его вспомнил? Просто большой портрет Егора Крида висел в офисе у моей последней клиентки – владелицы сети модных бутиков. Два часа уговаривал ее застраховать бизнес. Стращал пожарами и грабежами. Она от моих предложений вяло отбивалась. И время от времени поглядывала на портрет красавчика певца. Видимо, чтобы не смотреть на меня. А пришел бы ее страховать Егор Крид? Уверен, и от падения метеорита сразу бы страховку заключила, и от вторжения инопланетян до кучи.
Вот потому и я хочу быть красавчиком. И не только из-за работы. Ведь с личной жизнью тоже особо не ладится. Моя квартирная хозяйка при сдаче жилья строго предупредила: «Чтобы без баб!». И первое время очень следила, даже принюхивалась – не пахнет ли духами? А теперь, как за оплатой приходит – смотрит жалостливо. Даже намекнула пару раз, чего это я всегда один? И что, если девушка будет приличная, то она не против – могу приводить. Только где её взять-то, приличную? С такой рожей и с такой зарплатой…
В дверь позвонили. А вот и хозяйка, легка на помине. Я предупреждал ее, что отлучусь в клинику на недельку. Придется ей самой свои цветочки поливать.
Хозяйка выглядела веселой, даже мне улыбнулась. Заметив на полу сумку с вещами, спросила:
– Решился-таки?
Я наклонил голову и ткнул пальцем в плешь на затылке. Попробовал пошутить:
– Ну как с таким огородом жить? Надо засаживать.
– Это ж дорого, наверное?
– Уж недешево. Пришлось кредит взять.
Я не врал хозяйке. Просто не всё говорил. Лысина – это так, мелочь. Сколько мужиков живут с лысинами? И не сосчитать! Некоторым девушкам лысые даже нравятся. Брутальные мужики и всё такое. Просто некоторым лысина идёт, а вот мне… Эту рожу с кривым носом и монгольскими скулами вообще никакая прическа не спасёт.
Так что, когда с моим лицом произойдет чудесное превращение, пусть это будет сюрпризом и для хозяйки.
Попили чайку по-родственному на кухне. Я сполоснул чашки, поставил в шкаф. Еще раз с хозяйкой тепло попрощался, подхватил сумку с вещами и двинулся на выход. На встречу судьбе, к парковке.
Выехал со двора, показал поворот. Разбежался! Хоть бы кто пропустил. В зад мне уперся большой черный джип, который тоже поворачивал налево. Что-то не помню я такой машины в нашем дворе. Может, в гости к кому приезжал? Машина солидная, а на зеркале заднего вида болтаются маленькие боксерские перчатки…
Из города выбрался неожиданно удачно, почти без пробок. Вышел на трассу. Ехал быстро, обгонял фуры. Но зря не лихачил. Я ведь решил стать красивым, а не мертвым.
Пейзаж за окном вскоре поменялся. Елочки, сосеночки, снегом припорошенные. Красиво! Но уже через полкилометра стояли заразы, с полосатыми палками. Теплилась надежда, что мой серенький, неприметный «Логан» и останавливать не станут. Ну кому я нужен? Куда там… Помахал – приказал прижаться к обочине.
Я остановился на обочине, опустил окно, приготовил документы. Гаишник скороговоркой представился, заглянул в салон. Шумно втянул носом воздух:
– Выпивали накануне?
У них что, месячник по дебилизму? Сообщил служивому, что только дебил будет выпивать перед дальней дорогой. Гаишников я не боюсь – документы в порядке, скоростной режим не нарушал, аптечка и огнетушитель имеются.
