– Четырнадцать капель на стакан.
Четырнадцать, Лер! Там же написано! Куда ж ты льешь,
ненормальная?!
– Ничего-ничего… Крепче будет…
забористей…
Устав ждать, пока эта долбанная
пипетка разродится удовлетворяющим меня количеством жидкости, я
свинтила всю крышечку.
Настя ахнула и прижала руки ко
рту.
– Максимова! Не вздумай! На нем
брюки порвутся!
– Еще как порвутся, – пробормотала
я. – И пусть хоть весь день за кафедрой прячется, сволочь
такая.
Одновременно с Настей мы вдруг
подняли головы и рассмеялись – а вдруг это будут те самые брюки,
из-за которых все и началось?! Те, что я испортила, залив коктейлем
на вечеринке с попечителями на прошлой неделе?
Вряд ли, конечно. Но, чем черт не
шутит. Во-всяком случае, узнаю я эти брюки совершенно точно –
потому что разглядеть успела ну с ооочень близкого расстояния,
пытаясь исправить причиненный вред.
Наклонив бутылочку и не обращая
внимания на Настины охи и ахи, я решительно выплеснула добрую треть
дорогущего средства в стакан с кофе, который оставила на кафедре
заботливая секретарша нашего декана, Матвея Александровича Донского
– чтоб приятнее было ему, лапушке, объявлять о результатах конкурса
на участие в архитектурном воркшопе, ради которого мы с Настей не
спали нормально вот уже месяц, готовя проект и портфолио.
Голландские партнеры, возможность
стажировки в Европе, стипендия от частных учредителей... Красный
диплом, карьера, связи…
Все пошло прахом из-за одного
непродуманного, неловкого шажка на скользких каблуках. Из-за
одного единственного бокала «Маргариты», выплеснутого не
куда-нибудь, а на брюки того, кто единолично решает, поставить свою
подпись под рекомендацией проекта или же прокатить вас, в один
момент лишив светлого будущего.
И ведь никому не пожалуешься, не
докажешь, что Донской настолько мелочно-мстительный – все его
обожают, все считают просто замечательным преподавателем! Истинным
профессором!
Звездный архитектор, чья фамилия
стоит под самыми элитными проектами Москвы, находка для любого
ВУЗа, мастер выбивать все гранты, какие только возможно… Да и
вообще, душа-человек, всегда готовый войти в положение и дать
отсрочку на любое задание.
А красавец какой? Высокий,
атлетически сложенный, подкачанный даже, как я подозреваю… Глаза
темно-серые, пронзительные, умеющие смотреть так, что нет-нет, да и
покраснеешь, и взгляд отведешь, старательно думая о высоком. Лицо
мужественно-благородное, загорелое, с четким, «стальным»
подбородком. Будто и не профессор вовсе, а суровый полярник,
испытавший на себе все прелести жизни в ледяной
пустыне.
Весь женский контингент
архитектурно-дизайнерского ходит из-за него на лекции как на
праздник, и каждая старается занять место поближе к кафедре. Да что
контингент! Сама ректорша от него лужей растекается, краснеет,
бледнеет и роняет вещи из рук – стоит только этому долбанному Ален
Делону обратить на нее свой благосклонный взгляд.
Как же, пожалуешься на такого!
Ректорша скорее поверит, что у вас
задолженности, потому что инопланетяне похитили, чем в то, что ее
ненаглядный «Матюшенька» может зарезать полноценный студенческий
проект за какие-то облитые коктейлем штаны.
***
И главное, что обидно-то – облила я его вовсе не потому, что
пьяная была или под кайфом. Да и на вечеринке той не развлекалась,
а работала – нанялась на два вечера официанткой в кейтеринговую
компанию, обслуживающую университет. Понадеялась, дура, на быстрый
и надежный заработок в преддверии Нового Года.
Да, неопытная. Да, наврала о своем «экспириенсе», предоставив
письмо от парня подруги, владельца кавказского ресторана.
Но кто ж знал, что эти сволочи так загружают подносы с
напитками, что донести его можно только обладая силой Халка и
способностями многорукого бога Шивы. Причем, донести-то ладно. А
вот раздать выпивку, балансируя тяжеленный поднос на одной руке –
как вам такое?
