ГЛАВА 01
Меня уже давно преследовало плохое предчувствие. Года, кажется,
два, а, может, и больше. Но в последнее время ощущение чего-то
неминуемого просто поселилось в подсознании и не отпускало ни днем,
ни ночью.
В тот давний зимний вечер, разлегшись на диванах возле пышущего
жаром камина, мы шутя поддергивали нашего общего друга, который
серьезно увлекся видеороликами на небезызвестном канале в
интернете. Вся их суть заключалась в том, что подобные нашему
другу-параноику показывали, как собрать вещи, укомплектовать
кладовую, перестроить гараж и автомобиль на случай апокалипсиса.
Вот, вам уже смешно, не правда ли? Мы, шестеро друзей, тоже глупо
хихикали и поддевали седьмого, Максика-параноика. Он поначалу
огрызался, пытался доказать правдивость своих слов, а потом рукой
махнул со словами «что можно доказать идиотам?». Коротко, как
говорится, но емко. Регулярно прикалываться над Максиком перестали
где-то месяца через три. И жизнь пошла по накатанной колее.
Но не у меня.
В один момент я, шутки ради, зашла посмотреть одно из
расхваленных другом видео. Там большой бородатый мужик по пунктам
объяснял что нужно, а что не стоит, класть в походной рюкзак.
Сорока пяти литровый рюкзак. На такой в специализирующихся
магазинах можно потратить всю зарплату, если взять
супер-технический со всеми нужными финтифлюшками и даже
пластмассовой емкостью для воды с трубочкой. В общем, я тогда еще
поржала от души, потроллила Максика в общем чате и забила. А через
несколько дней ноги меня сами привели к одному из вышеупомянутых
магазинов. Послонявшись немного между рядами, моё здравое сознание
кто-то перевел в режим «выкл», и я очнулась уже дома с тремя
огромными пакетами, полными покупок. Фиг его знает, что за маразм
со мной приключился, если я даже не помню, как вела машину домой на
другой конец города.
Посмотрев чеки и разобрав пакеты, едва не зарыдала: в магазине я
потратила почти половину зарплаты! До дня выдачи получки еще
хороших три недели, а ещё есть квартплата и услуги ЖКХ, и кушать, в
принципе, что-то тоже нужно, а я уже была в ж... ну, допустим, в
берлоге, потому что кроме как «сосать лапу» мне больше ничего не
оставалось. Возвращать покупки тоже не вариант – в магазине, как вы
знаете, могут только обменять товар или выписать подарочный чек, а
меня это, мягко говоря, не устраивало.
Повздыхав на тему собственной глупости, пошла на кухню и начала
проверять шкафы. Не густо. Чтобы получше описать наступивший в моей
жизни Армагеддец, скажу только, что на оставшиеся три недели у меня
были ровно три замороженных куриных окорочка и две пачки макарон.
Денег на карточке осталось на оплату жилья, плюс пару сотен сверху.
Была у меня ещё упаковка черного чая и бутылка хорошего рома. С
мыслью «почувствуй себя пиратом» открыла бутыль и отхлебнула прямо
из горла. Противный кашель вслед за адским жжением, и я едва
удержалась, чтобы не разбить эту гадость об кухонный пол. Короче,
пиратом мне не быть. Покрутив в руке зелье, засунула его от греха
подальше в шкафчик. Нафиг. Нафиг!
В конце концов, в тот день спать я легла далеко за полночь,
закинув при этом новоприобретённый рюкзак на самую далекую полку
кладовки и, сожрав два из тридцати энергетических батончика,
купленных несколькими часами ранее вместе с рюкзаком, дала себе
зарок: больше никогда, никогда, никогда, никогда ... никогда не
приближаться к подобным заведениям!
До зарплаты я дожила, потеряв при этом около трех килограмм,
выжив только благодаря подкожному жиру и сухарям, которые запивала
чаем из трижды использованного заварного пакетика.
«А как же друзья?» спросите вы.
«А никак» отвечу я вам.
Гордость не позволяла просить взаймы, а если бы еще и пришлось
объяснять, на что я спустила деньги – а мне бы пришлось – то до
гордости добавлялся панический страх быть высмеянной.
