Введение. Почему в любви мы становимся врагами
Они развелись из-за дивана.
Серьёзно. Пятнадцать лет брака, двое детей, общий бизнес. И финальной точкой стал диван.
Она хотела белый – "чтобы в гостиной было светло и просторно". Он настаивал на коричневом – "практично и солидно". Три месяца споров. Обиды. Молчание. Раздельный сон. Потом она сказала: "Если ты не можешь услышать меня даже в такой мелочи, зачем мы вместе?" Через полгода подписали документы о разводе.
Когда они рассказали эту историю общим друзьям, все смеялись. Развод из-за дивана – это же анекдот. Но я за тридцать лет практики видел десятки таких "анекдотов". И знаю: дело было не в диване.
Дело в том, что они не умели договариваться.
По статистике, 68% разводов в России происходят из-за "бытовых разногласий". Вдумайтесь. Не измены разрушают браки. Не алкоголизм. Не финансовые кризисы. Неспособность договориться о цвете дивана, распределении домашних обязанностей, планах на выходные.
Мы живём в парадоксальное время. Любой может посмотреть онлайн-курс по переговорам за миллионные контракты. Прочитать книги о том, как дипломаты останавливают войны. Изучить техники ФБР по работе с террористами. Но никто не учит применять эти знания там, где они нужны больше всего – дома, с самыми близкими людьми.
Подумайте о своём дне. Утром вы договорились с таксистом о маршруте. На работе согласовали с коллегами план проекта. В магазине обсудили с продавцом скидку. Успешно, иначе не доехали бы, не закончили бы проект, не купили бы товар дешевле.
Но вечером, дома, не смогли договориться с любимым человеком о том, что смотреть по телевизору. И вместо переговоров начали выяснять отношения.
Чувствуете разницу?
Переговоры – это технология достижения соглашения. Выяснение отношений – это эмоциональная битва за правоту. В переговорах ищут решение, которое устроит обоих. В выяснении отношений доказывают, кто виноват.
Эта книга основана на синтезе классических переговорных подходов, проверенных психологических методов и моего тридцатилетнего опыта системной семейной терапии. Где используются концепции других авторов, даны соответствующие ссылки. Все примеры и сценарии разработаны на основе обобщённой практики работы с тремя тысячами пар.
За годы работы я пришёл к неожиданному выводу: большинство семейных кризисов – это не психологические проблемы. Это переговорные провалы. Люди любят друг друга, но не могут договориться. И вместо того чтобы искать решение, начинают искать виноватого.
Профессиональные переговорщики владеют инструментами, которые превращают конфликт в сотрудничество. Эти инструменты работают везде – в большой политике, в бизнесе, в кризисных ситуациях. Они прекрасно работают и в семье. Просто никто не учил нас применять их к личной жизни.
Пример из недавней практики. Семья Кузнецовых, двенадцать лет брака. На грани развода из-за летнего отпуска. Она мечтала о море и спокойном отдыхе. Он хотел активного туризма в горах. Каждый год – один и тот же конфликт. Компромиссы, которые не устраивали никого. Накопленные обиды.
Я научил их методу "расширения возможностей" – вместо дележа одного пирога искать способы увеличить сам пирог. Результат? Нашли курорт на море с горами в часе езды. Утром – пляж, после обеда – трекинг. Впервые за двенадцать лет оба вернулись из отпуска довольными.
Мелочь? Но из таких мелочей складывается либо счастливая семья, либо статистика разводов.
Другой случай. Супруги Михайловы. Постоянные конфликты из-за воспитания дочери-подростка. Мать требовала жёсткой дисциплины. Отец защищал свободу дочери. Девочка манипулировала обоими, родители ссорились всё чаще.
Применили принцип "единого фронта" – подход, который используют кризисные менеджеры при работе с конфликтующими департаментами. Родители выработали общую стратегию, прописали базовые правила и исключения, договорились не критиковать друг друга при ребёнке. Дочь лишилась возможности манипулировать. Конфликты прекратились.
