Иван Киники
Не смейтесь над моей могилой
Книга не пропагандирует употребление наркотиков, психотропных веществ или каких бы то ни было других запрещенных веществ. Автор категорически осуждает производство, распространение, употребление, рекламу и пропаганду запрещенных веществ. Наркотики – это плохо!
Он запивает горе и вселенскую тоску,
Пытается заштопать внутренние раны
И очень просит больше табачку.
Как не курить в такие мрачные туманы?
Алексей Виниченко
Последние четыре года я живу просто для того, чтобы зарабатывать деньги. Эти заработанные деньги я трачу на алкоголь, а алкоголь, в свою очередь, мне нужен, чтобы спокойно жить. Наверное, есть выход из этого круга. Наверное, есть. Но сложно сказать, нужен ли он мне. Всё время кажется, что моя жизнь – это поиск чего-то, но я даже не могу вообразить, чего. Речь даже не о тошнотном поиске иголки в стогу сена. Я как будто ищу грушу, растущую на яблоне, причём, стою за километр от дерева и думаю, что это рябина. Надо пить дальше, а то так и до вечера можно залипнуть в мыслях.
Эта благая идея спасла меня от того, чтобы пролить водку, которую я аккуратно заливал в бутылку с энергетиком, стоя в толчке торгового центра. Ещё чуть-чуть, и пришлось бы слизывать с пальцев. Я был уже довольно пьян, даже чтобы сконцентрироваться на таком деле, как создание моего убойного коктейля, мне пришлось опереться спиной о стенку и закрыть один глаз. Лишь после того, как мой божественный нектар был создан, я ощутил готовность покорять этот мир. Выйдя из кабинки, я направился к выходу.
Вся одежда на мне была чёрной: широченные джинсы, укороченный пуховик, ботинки. Чёрным было всё – даже кофта под курткой. Сюда же можно добавить, что волосы мои походят по цвету на уголь или чернила, или кусок угля в чернилах. То есть издалека меня можно было принять за ходячий мусорный пакет.
Такое простое действие, как выход из торгового центра, далось мне с трудом, ведь я всегда очень легко находил приключения. Или они легко находили меня. То ли под тяжестью водки и энергетика, то ли по чистой случайности (хотя мне показалось, будто в этот момент луна специально приблизилась к земле, чтобы притянуть меня к себе и устроить мне проблему) я столкнулся с каким-то лысым двухметровым ублюдком. Одет он был соответственно: чёрный бомбер, спортивки и кеды «Адидас», в завершении портрета – снисходительный взгляд и самоуверенный вид. Я уверен, ситуация повернулась бы иначе, не будь рядом с ним почтительной соски с дорогущей сумкой.
Конфликта я не хотел – может, потому что ещё не был сильно пьян, но даже когда я в ноль, адреналина мне не хочется. Хотя всякое бывает… Этот упырь сразу решил показать, что он тут король, а я не стою даже волоска на его мошонке. Видок у него был, конечно, забавный: орать он стал так, что покраснел, а на его лбу вылезли вены. Признаться честно, я не могу сказать, что именно он пытался мне донести. Даже вкратце. Я просто не слушал его. До последнего я пытался сдержать смех, ведь этот орангутанг со всем своим напускным пафосом выглядел как персонаж из советского мультика. В моей голове сразу же заиграла подходящая песенка.
Но делать всё же что-то надо было. Конечно, я понимал, что вряд ли он настолько смел, чтобы прибегнуть к рукоприкладству посреди торгового центра, да и мне самому драки не хотелось. Я видел, что его мадам находится в предоргазменных спазмах от вида сжавшихся кулаков её кавалера. Я сразу понял, что такое извержение его вокабуляра – это просто разминка языка перед чем-то более значимым для них обоих. Всё же я поступил, как говорят многие, «умнее» и принёс искренние извинения. На этом конфликт был исчерпан, хотя, по сути, конечно, это больше было похоже на цирковое представление. Для его дамы он был вылитым Цише Брайтбартом, а для меня скорее Марселем Марсо.
