Ну здравствуйте, кем бы вы ни были.
Прежде чем я начну свой рассказ, хочу сыграть с вами в угадайку.
Все очень просто. Вам нужно определить, какие пункты являются правдой, а какие – ложью.
В конце угадайки я раскрою вам ответы.
Готовы? Посмотрим, что у вас получится…
1. Мое настоящее имя – Зиппо Биппо Боппалини Боппалони Джонс.
2. В следующем году мне стукнет сто один год. И мама уверяет, что сможет разместить сто одну свечку на именинном торте.
3. Я – медицинский феномен, все кости торчат наружу.
4. У меня аллергия на букву «М».
5. Мой пес, Уолдо, говорит на семи языках, правда, с кошмарным акцентом.
6. У нас в семье все умеют разговаривать ушами.
7. У меня восемьдесят девять зубов.
8. Я могу съесть хот-дог изнутри.
9. Мой лучший друг – грейпфрут с нарисованными глазами.
10. Мама заставила меня плавать в большом стеклянном аквариуме, куда она собирается выпустить акулу-молот, чтобы посмотреть, как я буду с ней бороться.
Ну что, как успехи?
Вы, должно быть, подумали, что первые девять утверждений – ложь и лишь последнее – правда?
Молодцы. Пожал бы вам руку, но в данный момент я плаваю на самом дне аквариума, а надо мной нависла длинная тень акулы. Мама же наблюдает, как рыбину погружают в воду.
Мне послышалось, или акула щелкнула пастью?
Я трясусь не от того, что вода холодная. Я трясусь от того, что напуган до смерти!
Меня зовут Лиам Брахман, двенадцати лет от роду. Я хожу в среднюю школу имени Дуэйна Джонсона в Вентуре, Калифорния. У меня есть младшая сестра Роза и домашний кролик Пушистик (никакого пса Уолдо).
Но кому есть до этого дело?
Кого вообще хоть что-то из этого волнует?
Я собираюсь сразиться с двухсотфунтовой 1 акулой-молотом.
Страшно ли мне?
С тем же успехом можно спросить: «Едят ли акулы мясо?»
Вот вам простой вопрос. Стала бы ваша мама надевать на вас гидрокостюм и маску, крепить на спину баллоны для подводного плавания и загонять вас в стеклянный аквариум размером с дом, куда потом выпустят акулу-молот, и смотреть, что будет?
Держу пари, что ваша мама так бы не поступила.
Ну а я плаваю на дне аквариума, глотая кислород, как припадочный. Обычно я так не пыхчу, да вот, понимаете, нервишки пошаливают.
Я не слышу, как стучит мое сердце. Но отчетливо ощущаю «бух-бух-бух» в груди.
У аквариума я вижу маму, она стоит рядом со штативом для фотоаппарата. Вижу, как мамина съемочная группа поднимает акулу на крышу аквариума.
Мы на пляже в паре метров от Тихого океана. Если я посмотрю за спины мамы и команды, то смогу увидеть темные океанские волны, колышущиеся вдалеке.
Я неплохо плаваю. Только волны высокие не люблю. Но я бы с радостью плюхнулся в океан хоть сейчас. Чего уж там – я бы с радостью оказался где угодно, лишь бы не в этом огромном аквариуме.
– Мам, – спросил я накануне, – можно мне хотя бы подводное ружье взять?
– Никакого оружия, – отрезала она. – Это все испортит.
Кому испортит, хотелось бы знать, мне или акуле?
Так что вместо подводного ружья я вооружен подводной видеокамерой. Она прикреплена к воздушному баллону, так что не уплывет, даже если акуле вздумается мной закусить.
– Я надеюсь, у тебя получатся хорошие кадры, – сказала мама. – У нас будут камеры по всему аквариуму, но только ты будешь снимать крупным планом.
У меня голова шла кругом, как будто в ней образовался водоворот. Есть ли какой-нибудь способ отговорить ее? Смогу ли я придумать хоть что-нибудь, чтобы не стать закуской для акулы?
– Мам, ну можно вместо акулы дельфина? – взмолился я. – Дельфинов все любят. Зрители просто пищали бы от восторга. Я мог бы кататься на нем верхом. Трюки там разные выполнять…
