ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ.
«Погорелов Валентин Владимирович», именно это имя мне стало противно. В детстве я его ненавидел, потом смерился и через время признал, а теперь не хочу его носить.
В то время, когда все вокруг стало меняться в худшую сторону, я начал приходить в себя. Алкогольная зависимость остаётся, а психоанализ все еще хромает. Я понял, что слишком много витаю в мыслях. Создал себе персонажей и миры, в которых они являются царями и этим самым избегаю от реального мира, который меня сам отталкивает. Мне было плохо всё это время, я не знал, как справиться. Находил новое общение, которое было приятным и отличным, но сняв с себя очки мечтательности я окунулся вновь в то болото, которое пытался украсить столько времени. Недавно я погрузился в свою голову и убил почти всех персонажей, чтобы вернуться назад в реальный мир. Я сохранил только память о нескольких героях, чтобы именно они однажды закончили весь свой сюжет.
Сюжет сборника рассказов «Несколько Парсеков До Мечты» был изменен в ходе событий, но некоторые истории остались вне текстового сохранения и поэтому я хочу поведать вам ещё один короткий рассказ, который будет предвестником законченной мечты.
Скоро настанет то самое долгожданное лето. Я кое-как пережил зиму. Потерял столько друзей, если их так можно назвать. После того как я вернулся к жизни я пророс в квартире Сони. Изредка выбираюсь для того, чтобы подзаработать хоть чуть-чуть, но даже этого мне не хватает, поэтому мне помогают оставшиеся друзья. Они добровольно покупают мне продукты и пытаются поддержать меня во многих ситуациях. Я им благодарен. Я не являюсь тем, кто просто сидит на шее и кормит обещаниями. Я правда сейчас нахожусь в глубокой депрессии и с меня хватит таких аргументов как: «Хватит грустить! Мир кайфовый! Только посмотри»; «Пойдем в клуб и выбьем из тебя эту гребанную депрессию!». От этого я устал. Я столько раз играл по правилам других, что вдруг мне хочется просто побыть по-настоящему собой и быть среди себя именно так как требует того мое тело, а не страх или одиночество. Я устал от много, но для того, чтобы начать работать над собой дальше нужно пройти курс терапии, в которой я должен оставаться с собой наедине без возможности выхода. Это я сам заметил и решил сделать, ведь я так возненавидел людей что боюсь их, хоть одновременно и люблю их.
Оставаясь в тени, я почти не писал. Только смотрел в окно и пытался наблюдать… скоро придется платить по счетам – я это знаю. Остается недолго. Однажды мне просто выскажут все свои недовольства и потом на фоне ссор меня выпнут, а я не хочу этого. Я благодарен тому, что за мной ухаживают и не берут платы, поэтому я хочу ответить добром, когда придет время. Я не буду в данной книге я не буду скрывать новых имен и поэтому если вдруг вы появитесь здесь, то прикольно, но пока не планирую добавлять своих знакомых и друзей в этот мир.
Хочу сказать, что я уже готов к новому энергетическому всплеску, ведь прострации позади. Депрессия почти на нуле, хоть и активна.
В те времена, когда я не был собой, хоть и определял свои действия как разумные, я был не совсем счастлив, ведь счастье было искусственное… постараюсь изменить себя и с данного момента начинается вход в новую историю:
Вечером, когда я вновь сидел около полюбившегося окна я то и делал что рассматривал закат и кроны деревьев на горизонте. Витая в воспоминаниях о Кэсс, я не просто думал о ней, я хотел бы повторить. «Я жалок, и я это знаю!»
Недавно я пришел к выводу, что я правда жалок. Я всегда врал людям, чтобы не потерять их, чтобы они не стали лучше меня, ведь я ревную эту жизнь. Я никогда не хотел того, чтобы кто-то был выше меня, а особенно из моих друзей и поэтому я их останавливал. Раньше я этого не понимал, а понимаю только сейчас. Весь мир такой безнадежный. В некоторых вещах я лучше всех, а где-то проигрываю. Люди не хотят становится лучше, им по душе быть в этой воде.
