Высоко над обугленными пиками Ада, в самом сердце преисподней, Верховный Демон Лорд Асфиксий, он же «Шеф», он же «Старый», сидел на своем троне. Трон был не из обычной лавы и черепов, как можно было бы подумать. Это был, по сути, орбитальный, эргономичный, обитый чем-то, отдаленно напоминающим человеческую кожу, агрегат, оборудованный множеством мониторов, с которых на него смотрели графики. Графики были удручающими.
«Снижение уровня всеобщего раздражения на Земле», «Индекс бытовой агрессии в стагнации», «Коэффициент немотивированной злобы: критически низкий». Асфиксий, тяжело вздохнув, откинулся на спинку. Его вздох был настолько мощным, что ближайший имп-помощник отлетел в сторону и жалобно пискнул, врезавшись в сталагмит из засохшей серы.
– Да что же это такое?! – прохрипел Асфиксий, его голосовые связки, закаленные веками криков и проклятий, звучали как ржавые цепи. – Люди перестали беситься! Они адаптируются к пробкам! К задержкам рейсов! К соседям с перфоратором! Мои дьявольские отчеты показывают, что вчера на Земле зафиксировано целых семь минут искреннего, незамутненного счастья! СЕМЬ, ВЕЛЬЗЕВУЛ ЕГО ПОДЕРИ!
Он запустил когтистой лапой в груду свитков, которые, на самом деле, были распечатками из Excel.
– Нам нужны новые подходы! Свежая кровь! И, возможно, чуточку старого доброго, проверенного временем дерьма!
Дверь в зал, сделанная из костей неверных и украшенная табличкой «Приемная. Вход строго по записи. Асфиксий – не ваш кореш», распахнулась с адским скрипом.
В зал стремительно влетел Саня, молодой бес в модном, явно не по размеру, черном плаще, с горящими от энтузиазма красными глазами. На его плече сидел небольшой, мерзко хихикающий глорб-помощник, непрерывно что-то печатающий на крохотном планшете. Саня был выпускником «Академии Бесовских Бесчинств и Пакостей имени Вельзевула», специализация – «Цифровые технологии хаоса и вирусная демонология».
– Шеф! – гаркнул Саня, отвешивая полупоклоны. – Готов к бою! Я только что закончил оттачивать свой алгоритм «Смерть Тачпада 3.0»! Он вызывает самопроизвольную регистрацию в «Одноклассниках» у каждого, кто пользуется MacBook!
Следом за ним, неторопливо шаркая, волоча за собой ауру скептицизма и нафталина, вошел Изюм. Пожилой бес, чьи морщины были высечены не временем, а веками наблюдения за человеческой глупостью. Его глаза, подернутые туманной пленкой опыта, с ленцой скользнули по Сане. Изюм был адептом старой школы: забытые ключи, не вовремя заляпанные белые рубашки, носок, исчезающий в стиральной машине.
– Молодая шпана, – пробурчал Изюм, поправляя на носу допотопные рогатые очки. – Вечно у них свои эти… интернеты.
Асфиксий кивнул Сане, затем посмотрел на Изюма.
– Отлично, что вы оба здесь. Суть проблемы я уже обозначил. Люди стали слишком… терпимыми. Нам это не подходит. На повестке дня – операция «Потерянный Wi-Fi». Цель: спровоцировать массовый интернет-катаклизм в отдельно взятом многоквартирном доме. Чтобы каждый почувствовал себя беспомощным идиотом, когда его любимая сеть исчезает.
Саня подскочил на месте, как на раскаленной сковороде.
– О-о-о! Шеф, это моя стихия! Я предлагаю хакнуть центральный сервер провайдера! Обрушить всю сеть к чертям! Устроить глобальный апокалипсис с исчезновением всех мемов и онлайн-игр! Представляете, миллионы гневных твитов, миллиарды панических постов в «Тиктоке»! Это будет вирусный ад! Мы парализуем их цифровую жизнь на недели! Они будут выть от скуки и отсутствия котиков!
Асфиксий задумчиво пожевал кончик когтя.
– Грандиозно, конечно. Но… глобально. Слишком много шума. ФБР, АНБ, вся эта каша. Нам нужна точечная, ювелирная работа. Без лишнего внимания. Чтобы люди думали, что это просто у них роутер сломался.
