Сергей
Басы сильно раздражали барабанные перепонки, от насыщенного
сигаретного вперемешку с приторным кальянным дыма уже начинало
подташнивать. От этого бесконечного шума уже изрядно раскалывалась
бошка, но я все также продолжал сидеть и смотреть на трущиеся друг
о друга в каком-то жалком подобии танца тела. В целом, привычная,
но уже до оскомины во рту надоевшая атмосфера.
Я сидел в нашей “застолбленной” випке на втором этаже одного из
самых пафосных ночных клубов города и мне было скучно. Вроде и Макс
со Степкой тоже здесь, да и остальные из знакомой компашки тоже уже
успели подтянуться, но все равно было как-то совсем уж “не фонтан”.
Сам понять не мог какого хрена меня так накрыло слишком уж ранним
экзистенциальным кризисом, когда я вдруг решил переосмыслить смысл
своего бытия.
Что я?
Кто я?
Какого черта вообще здесь забыл?
Охренеть можно! Походу, меня неплохо так накрыло, хотя и выпил
всего ничего – пару бокалов вискаря, да несколько бутылок пива.
– Ну, пупси-и-к, – вдруг над ухом раздался до противного
гундосый голос, а само ухо кто-то омерзительно лизнул. Фу!
– Ты еще кто такая?
Зря, ох, зря я повернул голову в сторону раздражителя. На меня
сейчас смотрела и дула губы какая-то разукрашенная краля. Блядь,
это же ужас какой-то! Ну, серьезно! Тяжеленные ресницы, не
позволяющие векам нормально функционировать. Непонятные
бесформенные скулы, намазюканные какими-то блестками,
переливающимися всеми цветами радуги. Губы… Вот губ точно не было.
Вместо них там, где у нормального человека должны находится губы,
прилеплен какой-то слизняк или что-то в этом роде. Меня аж
передернуло от такой картины и член жалобно спрятался в штанах,
прикинувшись недееспособным, потому что это “нечто” умудрилась
положить свою руку мне на пах. Я аж почувствовал, как вслед за
членом поднимаются и втягиваются обратно в мое тело мои собственные
яйца. Блядь, так же и импотентом стать можно! Бр-р-р! Жесть какая!
И эта самая “жесть” еще и решила вдруг придать томности своему виду
и облизала этого губослизня своим языком. Сука-а-а… Все, я в
ауте.
Быстро решив спасаться бегством, я отодвинулся на чуть дальше от
нее, благо на диванчике было свободное место для маневра.
Оглядевшись по сторонам, искал того, чья эта, хм, “леди”, но, как
назло, все пацаны рассредоточились по танцполу в поисках
добровольной “жертвы” на ночной перепихон. А здесь жертвой, к
сожалению, оказался я. Хотя, к слову, надо отдать этой
уничтожительнице мужской потенции должное – мой экзи-как-его-там
кризис как ветром сдуло. Все стало четко и понятно. А понятно то,
что мне отсюда следовало сваливать и сваливать ну очень быстро.
Все эти рассуждения промелькнули в моей шумной, хмельной голове
за мгновения, судя потому, что моя собеседница все еще недоуменно
хлопала, а точнее, пыталась хлопать своими глазными “опахалами”
читай ресницами.
– Сережик, ты чего-о-о? – снова прогундосила незнакомка. Сука,
ну вот кто их всех учит так разговаривать? Кто сказал, что это типа
возбуждает мужчин? – Мы же договорились, что поедем к тебе и
проведем вместе шикарную ночь…
– Упаси Господь! – клянусь, вот честно это вырвалось у меня
случайно! Видимо, мой мозг не настолько хмельной, чтобы подвергнуть
мое тело такому жесткому насилию.
– Что? Но почему-у-у? Сережик!
– Вот какой я тебе, нахрен, Сережик?! – ну реально ведь бесит!
Меня даже мама в детстве так не называла, когда я пешком под стол
ходил. А тут здоровый лоб под два метра ростом и “Сережик”. Фу,
блевать тянет. – Это во-первых. А во-вторых, без обид, но ты чего с
собой сотворила?
– Что? Я, вообще-то, красивая! Мне все так говоря-ят!
– Тебе нагло врут! Я сейчас скажу жестко, грубо, но правду, так
что заранее извини, – да-да, я все ж джентльмен, – у меня на тебя
тупо не встанет!
