Готовлю себе завтрак: намазываю
творожный сыр на кусок ржаного хлеба, добавляю ломтик ветчины, лист
салата и кружочки огурца. Завариваю чай и включаю сериал. Обычно я
вполне хорошо уживаюсь с собой и своим одиночеством, но в последнее
время что-то идёт не так... Одиночество ощущается настолько остро,
что похоже на физическую боль. Словно кто-то проворачивает нож,
воткнутый мне в сердце. Я привыкла справляться со всем сама, но
впервые в жизни в мою голову закрадываются мысли попросить помощи у
психолога.
Девять лет назад умер папа, а через
год мама последовала за ним. Они прожили в счастливом браке много
лет, и она не смогла перенести потерю мужчины, которого считала
своей половинкой. Я приезжала на каждые выходные, пыталась её
поддержать, растормошить, предлагала съездить на море, благо,
зарабатываю теперь более чем достаточно. Она отказывалась.
Улыбалась, пыталась притворяться прежней. Но я видела, что как
раньше не будет, что в глубине её глаз поселилась тоска.
Казалось, мама с каждым днём
стареет. С каждым днём становится всё безразличнее к окружающему
миру. Хотелось кричать: «Но ведь у тебя осталась я! Не одна ты
переживаешь утрату!» Но думаю, даже если бы я сорвалась, это бы
ничего не изменило.
Мама умерла во сне. Просто заснула и
не проснулась.
Мой мир опустел. У меня больше не
осталось родных людей.
Мне с детства было сложно с кем-то
подружиться. Всегда стеснялась подойти первой, а тех, кто сам делал
первый шаг, были единицы. Но и с ними отношения быстро сходили на
нет, потому что я не знала, что сказать и сделать, чтобы
понравиться.
И чем дальше, тем хуже всё
становилось. Мои одноклассники рвались на дискотеки, обсуждали кто
где и с кем, мечтали встречаться. Меня же интересовала учёба и
книги. И именно за книгами я пряталась, чтобы не так остро ощущать
одиночество среди скопления народа.
Думала, уж в университете-то смогу
найти друзей. Но поступила я на физмат, и в нашей группе оказалось
всего две девушки, помимо меня. Яркие, красивые, общительные – они
стали звёздами группы. Они кокетничали и просили списать. Я же
училась лучше всех на потоке и не интересовалась отношениями. Я не
понимала их, они не понимали меня, так что с дружбой не сложилось.
Свою роль сыграло и то, что родители оплачивали мне съёмную
квартиру, а они жили в общежитии.
Парни пытались оказывать мне знаки
внимания, но это было либо в надежде на секс, либо как повод
попросить списать.
Со мной здоровались, но никуда не
приглашали. Да и что бы я там делала? Алкоголь не употребляю, не
курю, не танцую. Кто где с кем встречается, мне неинтересно.
Можно было бы притворяться, через
силу подражать другим, смотреть и слушать то, что и остальные. Но
правда была в том, что меня и так всё устраивало. Родители
полностью закрывали мою потребность в общении, а книги – в
досуге.
Программирование стало моей
отдушиной: оно требовало сосредоточения и не оставляло времени на
размышления. А когда получалось написать программу, это всегда
вызывало прилив радости. В мире цифр и формул всё логично и
предсказуемо, всё зависит от моих способностей. И это мне очень
понравилось.
А потом я с красным дипломом
окончила университет и начала искать работу. Изучая вакансии,
поняла, что мне они не интересны. Поэтому, вместо того чтобы
устроиться по специальности, пошла на курсы переподготовки, чтобы
стать программистом. И уже через год устроилась на первую
высокооплачиваемую работу. Вот только оказалось, что программисты
работают удалённо, а не в офисе, так что подружиться с коллегами
так и не получилось. У меня появились приятели, но не более.
Были мысли сменить работу, но здесь
мне давали интересные проекты, регулярно повышали зарплату и не
препятствовали карьерному росту. Потерять всё это ради призрачной
возможности подружиться с коллегами? Я решила, что оно того не
стоит.
