Глава 1. Разрушение мечты
"Привет! Это я… Я знаю, что у нас сейчас проблемы, но мне хотелось бы поговорить об этом. Почему бы нам не встретиться в пятницу и не обсудить всё ?"
Именно так выглядело мое сообщение во вторник вечером, когда я всё-таки решилась написать ему. Я прекрасно понимала, что мои шансы крайне малы, но решила попытаться. Мы с Крисом поссорились три недели назад. А может и расстались....Если честно, такому человеку как я было трудно рассмотреть эту тонкую грань между просто ссорой и расставанием. Ведь мы так окончательно и не расставили точки над "i". Я никогда не потребую от человека объяснений "здесь и сейчас" и не пойду на откровенный разговор. Именно поэтому все эти три недели я сидела и молча "варилась в собственном соку", пытаясь понять, что же произошло. Моя мягкотелость и желание всем угодить сводят меня с ума, но я ничего не могу с собой поделать. Я из тех людей, кто "доведёт психолога", потому мои жалкие попытки штудировать книги, обучающие твердости характера, изначально были обречены на провал. Невозможность и дальше терпеть разъедающее чувство вины внутри и сподвигло меня связаться с Крисом.
С колотящимся сердцем, которое по ощущениям уже стояло где-то в районе моего горла я нажала "отправить". Полюбовавшись на появившиеся в мессенджере две серые галочки, свидетельствовавшие о доставке сообщения, во мне вдруг появилось чувство, которое я совсем не ждала и моя бы воля, я бы вышвырнула его и запретила приближаться. Мой вечный спутник по жизни и уже почти лучший друг. Сожаление и чувство собственной ничтожности. Почему это чувство никогда не появляется до отправки сообщения? Да потому что до отправки я была уверена, что всё делаю правильно и мне это необходимо. А после отправки ко мне решил заглянуть мой здравый смысл и прошептать мне, что я полная дура и не имею абсолютно никакого самоуважения. Прокручивая привычную мысль в голове: "И что теперь?", я опустила глаза на экран смартфона. По прежнему не прочитано. Он ведь уже должен был уйти с работы и быть дома. Может быть он уже встречается с другой девушкой и ему совсем не до меня? А может.... Все эти "может" окончательно заполонили моё сознание и тут я поняла, что уже пять минут загипнотизированно смотрю на слова: "был в сети два часа назад". Выносить это и дальше было выше моих сил и я, наконец, отложила телефон в сторону.
Дойдя до своего импровизированного бара я оценила свои запасы и печально покачала головой. Последние три недели я только и делала, что опустошала его. Крису бы это не понравилось. Отбросив мысли об этом в сторону, я взяла из бара бутылку французского столового вина, в которой осталось меньше половины и прошла на кухню, чтобы взять бокал. С опозданием я осознала, что чистых бокалов уже не осталось и моё чувство ничтожности увеличилось от вида полной раковины грязной посуды, к которой в последнюю неделю мой путь пролегал гораздо реже, чем к бару. В который раз пообещав себе вымыть её позже, я взяла бокал, из которого пила вчера вечером и прошла в гостиную, чтобы занять свое привычное место на диване. От того, что я целыми вечерами сидела там, плакала и пила вино, в нем появилась вмятина. Отпив из бокала, мне вдруг захотелось порезать к вину немного сыра и тут я вспомнила, что уже несколько дней я не могу выйти из дома и купить продуктов. Моего рациона в виде красного вина вперемешку уже с тем, что из бара попадётся мне под руку, мне вполне хватало. Оглядев свою маленькую съёмную квартирку, меня кольнуло чувство вины: предыдущие три недели мне было не до уборок. Повсюду, куда ни глянь, лежал слой пыли и беспорядочно разбросанные вещи, которые у меня не было ни малейшего желания складывать по местам. Как и всегда "И что теперь?" помог мне избежать реальности. Я не хотела находиться в своей реальности, она была мне отвратительна. Я жила прошлым и в прошлом, ведь я считала, что без Криса я просто не смогу больше жить.
