К библиотечной стойке подплыл
щеголеватого вида молодой человек и, игнорируя мою матушку,
стрельнул по мне насмешливым взглядом.
Я вздохнула. Сейчас начнётся
«оригинальное» представление, двадцатое за сегодня. Конечно, бедную
горбатую библиотекаршу каждый норовит обидеть. Это же так
весело!
В этом году первокурсники совсем
борзые. Что называется, оторви да брось. И мне порой так и хочется
оторвать им кое-что и бросить!
Но самое обидное, что этот вот
второкурсник не наигрался в прошлом году. Уже и имя моё выучил и
глазёнками своими хлопает, будто ломает комедию на сцене.
Так себе, кстати, комедию. Не
смешную. Кривенькую и косую.
– Жупочка, будьте добры «Ректальный
метод врачевания» и научный труд «Синдром Кваземодо»(1).
– К сожалению, – напускаю на себя
максимально бесстрастный и непринуждённый вид, – все экземпляры
сейчас выданы.
– Но вы даже не посмотрели! – изо
всех сил старается не заржать этот... хлыщ. – Мне позарез нужны эти
книги! Я требую, чтобы вы ещё раз тщательно проверили полки! Иначе
буду жаловаться!
Требует он, жаловаться побежит. Ага,
как же. Небось, книжонки эти, будь они неладны, даже не откроет.
Сдаст завтра, чтобы эту гадкую эстафету принял другой такой же
остолоп.
________________
(1) В романе описывается
параллельная реальность, где тоже жил некий писатель, двойник
Виктора Гюго, написавший «Собор Парижской Богоматери».
Синдром Квазимодо – в данном
случае горбатость.
Поджимаю губы и иду в хранилище, а в
спину мне летит сдавленный смешок:
– Постарайтесь найти, Жупочка!
Как же им всем нравится произносить
моё имя...
Почему я позволяю так обращаться к
себе? Да потому что «Жупочка» – это гораздо... ГОРАЗДО приличнее,
чем моё полное имя. Как же я мечтаю поменять его и забыть... Ну, и
ещё потому, что зубами держусь за эту работу, на которую меня по
блату устроила моя маман. А куда ещё возьмут горбатую страшненькую
девицу, даже с высшим культурологическим образованием? Никуда.
Потому что «образование» у меня на спине всё решает. А в библиотеке
Академии целительства я – ходячий экспонат, носитель какого-то там
врождённого магического недуга. Типа я должна была быть магичкой,
но вместо этого уродилась обыкновенной горбуньей.
На полках, как я уже сообщила
студенту, нужной книги нет, но я всё равно выжидаю время, якобы
ищу, а сама делаю дыхательную гимнастику. Доктор прописал для
успокоения нервов. Сказал: дышите, и ваша нервная система будет,
как у младенца.
Не уверена, в курсе ли доктор, что
дети в первые годы своей жизни постоянно орут и испражняются. Но
кто я такая, чтобы спорить с доктором?
После глубокомысленного пыхтения в
застенках библиотечного архива возвращаюсь к студентику с пустыми
руками.
Хочется дурашливо по-китайски
скосить глаза, присесть коленями в стороны, развести руками и
сказать: «Нисиво нетю. Убидились?»
Но одёргиваю себя, вспоминая, что я
же после дыхательной гимнастики и спокойна, как дохлая лошадь.
– Как же так? – изображая праведный
гнев, округляет глаза студент. – Мне позарез нужны эти книги!
Может, мне лично пойти проверить?
– Все экземпляры выданы в читальный
зал, – в доску вежливо сообщаю. – Может быть, вас интересует ещё
какая-нибудь книга?
– Нет! Мне нужны эти!
– Вы можете составить компанию
другому ценителю ректальных методов... – вырвалось у меня. Ибо
шуточки, касающиеся моего имени, до-ста-ли!
За дверью в наш библиотечный зал
кто-то заливисто заржал. Стоящего передо мной студентика тоже
сложило пополам в приступе гомерического (жаль, не
геморрагического) смеха, и он, держась за живот, ретировался.
И это будущие светила нашей
медицины!
Только из виду скрылся предыдущий
шутник-оригинал, как возле стойки возник новый и удивлённо
поморгал, уставившись на мой бейджик с именем.
