Пятую точку на трон усадили, в руки сунули яйцо и золотую палку,
корону нацепили, речь навязали, после заставили долго стоять на
балконе, улыбаться и махать рукой. Такая вот
коронация.
Честно! Я и пикнуть не успела. Все без меня решили и ни о чем не
спросили. Вот уже руки потирают, мечтают, как будут мной ловко
управлять из-за трона. Ну, нет, дорогие министры и прочие
последствия, не на ту напали!
Показала норов и что тут началось… И до сих пор
продолжается.
Но обо всем по порядку.
Итак, меня короновали и,
естественно, первым делом решили выдать замуж за
давно подготовленного кандидата. Нет, вы представляете?!
Вытряхивают из этого сложного сочинения, по
случайности названного платьем, и пытаются
запихнуть в похожее, но белое. Выталкивают из дворца, ведут в некое
подобие сарая с куполом, ставят перед алтарем, а рядом ставят…
Илья, чтоб его, Муромец, из былин – не иначе!
Борода до колен, обхват великанский, глаза маленькие, грудь
заросшая – видно даже через рубаху – и лезет целоваться!!! Короче,
мужик не в моем вкусе.
Терпение кончилось: золотой шар в зубы, скипетром по лбу, пинок
между ног и проклятия на головы остальных. Не скули, Илья, ты еще
легко отделался, а то, вон, остальные квакают.
— Я согласилась стать королевой! А не женой этого верзилы! —
хорошо поставленным голосом разгневанной ведьмы объяснила я. — Кто
против, квакните! И больше человеческим голосом не заговорите!
Болото утихло, один министр съел комара. Пришлось
расколдовывать. А я уж надеялась: они забранятся, и мне не придется
больше видеть вокруг себя этих мутных мужиков. Баб принципиально в
министры не берут, что ли? Хотя, мутные бабы – этап пройденный.
Итак, министры поняли, что я еще тот насекомыш-сколопендра, и
дрессировке не поддаюсь. Решили ждать случая, удобного для мести.
Собственно, это их проблемы, моя куда серьезней.
— Краса!!!
Все, голос за сегодня сорван. Сколько же орать приходится.
— Ну чего тебе, старче? —из-за двери одной из спален высунула
нос королева крыс. Вид у нее был помятый и уставший.
— Цыц, ты не золотая рыбка! Все желания выполняешь через
драконий зад!
— Ну и ты не старик, так что квиты, — вновь зевок. — Так что
надо? Знаешь ли, я устала на совесть, спать хочу.
Что устала - то верно. Мы летели на метлах через целый океан,
спали на зачарованном ките (да-да, мы зачаровали кита), иногда на
Люци, запрягали в айсберг акул и неделями питались одной рыбой,
жаренной на магическом огне: горелой – на моем, полусырой – Красы.
Так что, когда наши тушки прибыли в славное королевство Нетополь,
от метел остались лысые обструганные палки, а сами мы походили на
дохлых русалок: все в водорослях, платья драные, волосы колтуном, в
глазах ужас.
А началось все с веселой попойки в честь отъезда. С какой стати
мы проснулись посреди океана на спине моего верного Люци, кто уже
разберет.
На берегу нас пыталась сжечь добрая и славная инквизиция.
Послали ее в лес. В прямом смысле. Магия моего посоха без земли не
работает, так что на воде я могла обходиться лишь криворукостью,
ибо зелий не было. Зато на суше случайно созданный артефакт
способен на многое. Вот так достопочтимые граждане с факелами
оказались в окружении деревьев до небес, выросших вокруг них,
смыкая ряды. Оригинальная тюрьма, не находите?
Так вот, местные жители не одобрили изменения ландшафта, и нам
пришлось бежать. Дырки от вил и мотыга в черепушке ведьм не
украшают.
Ночевали в лесах, обедали тупыми волками без чувства
самосохранения, подкармливали Люци не менее тупыми людоедами. А там
и до столицы добрались. Той самой, куда так рвались, где стоит
дворец моего покойного отца. Раскидали охрану, заколдовали охрану,
расколдовали охрану, представились, предъявили светящиеся браслеты.
Красу озолотили, меня увели.
