Августовское солнце касалось края горизонта… словно края лета.
От него остался уже совсем небольшой кусочек – каких-то две недели.
Ещё целых две недели бессмысленного отпуска…
Каждая женщина переживает развод по-своему: кто-то записывается
на танец живота или идёт к психологу, кто-то начинает жрать, как не
в себя, заглушая горечь отчаяния и восполняя запасы серотонина и
эндорфина; кто-то морит себя голодом в надежде стать
сногсшибательной тощей красоткой, а кто-то пускается во все тяжкие…
но то, что это страшный стресс, сопоставимый по силе с уходом из
жизни близкого человека – это однозначно.
Мы расстались, когда мой муж узнал, что я чайлдфри. Да, вот так
просто. Хотя он был неглупый малый, с высшим юридическим, но… его
взгляды на семью были патриархальными до жути. Ну, так воспитан,
чего уж там – слишком правильный. Интеллигент в первом
поколении.
Выросший в простой рабочей семье, он испытал шок, когда узнал,
что я не хочу иметь детей. Долго уговаривал, клялся, что все
пелёнки-памперсы возьмёт на себя… Второй приступ недоумения у него
случился, когда я, наконец, донесла до него, что меня не пугают
бытовые трудности, грязные пелёнки и прочее. Я просто не хочу
их.
И никогда не хотела.
Это ему было непонятно совсем. Он твёрдо был уверен, что каждая
девочка с лет этак уже с трёх мечтает стать мамой – иначе для чего
эти игры в куклы и прочее? – и при виде любого младенца начинает
испытывать безмерную материнскую нежность или просто припадок
невыразимого счастья. Такая типа встроенная опция. Поэтому до
свадьбы тема детей даже и не всплывала, они подразумевались им по
умолчанию. Именно поэтому он так шокировался.
…Опять же – пресловутый стакан воды на смертном одре – кто же
его подаст?!
Он и вся его родня с ужасом открестились от меня, «неправильной»
женщины, которая не вписывалась в их традиционное клише.
…Ну и хрен с ними. Может, мне и пить в тот момент не
захочется…
Однако четыре года брака – это всё же не хухры-мухры, да и мужик
он был хоть куда, если не считать его замороченности на многодетной
семье… Короче, депрессняк меня принакрыл знатно. Прошла почти все
стадии. Апатия, злость на всех представителей мужского пола,
отчаяние. Ненависть к «правильным» мужикам. Какой-то страх перед
«неправильными».
Был период, когда я садилась в машину и наматывала по ночному
городу километры, лишь бы не возвращаться в свою квартиру, где меня
никто не ждал, кроме кошки Муськи. Был ещё период, когда я лопала
по шоколадке в день, и мне было мало. Очнулась, когда стала ощущать
себя жирной коровой. Побежала в тренажёрку. Выкладывалась там
остервенело, по полной. Привела фигуру в порядок и бросила – на
беговой дорожке я себя чувствовала белкой в колесе, и поток горьких
мыслей не останавливался. И ещё невероятно бесило огромное
количество самовлюблённых мужиков. Наверное, я стала их ненавидеть.
Но как-то вяло. Апатия к жизни стала нормальным состоянием. И хотя
в инсте у меня был образцовый профиль успешной и свободной леди –
на самом деле, мне было тоскливо и пресно.
Я искала смысл жизни – и не находила его… Серая тоска.
Спасение я обрела неожиданно – в рыбалке. Этим летом! Да, на
тридцатом году жизни меня осенило! До этого в многочасовом
гипнотизировании поплавка ничего увлекательного я не находила. Но
однажды в июне поехала с друзьями на рыбалку, за компанию, и именно
на мою удочку зацепился огромный, двухкилограммовый карась!!
Я вытащила огромную, сильную, бьющуюся на крючке рыбу, дрожа от
возбуждения и неведомого мне до того охотничьего азарта. При этом
друзья – супружеская пара – за весь день не поймали ничего! Вытащив
ещё двух карасей, поменьше, я великодушно отдала улов им (уж очень
описторхоза боялась) и мы отправились домой. Точнее, они
отправились домой.
