Глава 1. Наша первая встреча
Бегу. Лес. Тишина. Утро понедельника. Июнь. В голове ни одной нормальной мысли, только чертовы воспоминания.
Этот второй курс в Академии дался мне непросто. Я поссорилась с близкой подругой, с которой мы дружили еще со школы. И мы перестали общаться. Друзей заводить мне всегда было непросто: я не из тех, кого зовут “душой компании”, кто умеет находить язык со всеми или ловко встраиваться в любой разговор. Мне непросто в обществе, хотя, как всегда говорила Мила – та моя подруга:
– А по тебе и не скажешь. Таким, как ты, можно даже просто «красиво молчать».
Но мне этого никогда не было достаточно.
С того момента, как мы с Милой поссорились, прошло уже четыре месяца. И сейчас могу уверенно заключить, что теперь я вообще социофоб: только работаю, учусь и… бегаю.
Шаг. Еще шаг. Раз. Два.
Все, кому не лень говорят, что я красивая. И это уже, честно говоря, бесит.
В детстве это даже было мило, когда мама называла меня «куколкой» или «принцессой»:
– Ты моя куколка, вырастешь – толпы от парней не будет! Вон уже сколько женихов даже в саду.
Мама меня всегда любила и желала мне только добра, но с возрастом ты понимаешь, что это нездоровая история: судить человека по внешности. И это продолжается всю мою сознательную жизнь. Но я знаю, что я красивая. Что есть, то есть. Природа и гены сделали свое дело. Светлые, чуть волнистые волосы такой густоты, что одноклассницы всегда завидовали мне. Точеная аккуратная фигура, небольшой рост и хрупкость – те женские черты, которые всегда привлекают внимание мужчин. Мало кто знает, конечно, как много я трудилась, чтобы выглядеть именно так. Но об этом позже. У меня голубые глаза и густые ресницы, и мне часто напевали строчки из песни Кустурицы: «Хлопай ресницами и взлетай…»
Правая нога немного болит. Саботирует бег. Игнорирую ее.
Но ни одна внешность не гарантирует тебе счастливой жизни. Посмотрите хотя бы на мировых звезд: даже если кажется, что они счастливы, на самом деле, чаще всего, это не так. Взять хотя бы Дженифер Лопес. Ну а я не звезда вовсе. Ничего никогда не давалось мне просто так в жизни, кроме природных данных, разумеется. Но даже они не помогли мне удержать моего парня. Я рассталась с Андреем почти два месяца назад. И, кажется, я опустилась на самое дно, потому что так не унижалась еще никогда.
Запнулась о ветку. Вот черт! Чуть не расстелилась.
Я умоляла его дать нам еще шанс. Мы были вместе эти два года, что я учусь в Академии. Симпатия с первого взгляда, всегда садились рядом на всех лекциях, бок о бок – на практике. И через месяц мы начали встречаться. А через год начались проблемы. Мила сказала, что Андрей приглашал ее куда-то без меня, я ей не верила, Андрей отрицал. Были еще звоночки, которые я упорно не замечала. Даже поссорилась с подругой, потому что выбрала его и верила ему. Вот дура. Никогда нельзя делать выбор между лучшей подругой и парнем в пользу парня. А весной увидела его с другой. И нет, чтобы расстаться навсегда, нет… Я засунула свою гордость куда подальше – и думала, что проблема во мне: извинялась перед ним и обещала больше уделять ему внимания. Дура.
Ускоряю темп. Бегу от этих мыслей. Бегу от той себя. Если бы только это было возможно…
Но Андрей ушел, а я осталась совсем одна. Когда он съехал с нашей квартиры, что мы арендовали вместе, стало пусто. Но это не то слово. Стало удушающе. Хотелось выть на луну. Хотелось просто запереться в четырех стенах и никогда – никогда – больше не выходить на улицу. Сколько я съела тонн мороженого? Сколько пачек чипсов? Сколько глазированных шоколадных вафель с орехами? Столько, что в один момент я почувствовала, что меня тошнит не только от еды, но и от самой себя и этой чертовой жалости к себе. Не выходить из дома, к слову, не получалось: Лаки, мой пес, золотистый ретривер, выводил меня на прогулку по расписанию. Дважды в день.
