Сбежавшая невеста миллиардера

Ялта. Конец мая. Я стою на балконе роскошного особняка, принадлежащего деду по отцовской линии, и рассматриваю в бинокль синюю полосу моря. На залитой солнцем поверхности среди белоснежных гребешков одиноко курсирует яхта «Альбатрос». Ее парус безжалостно треплет ветер, и меня разбирает смех. Дело в том, что накануне вечером за внушительной порцией отменного шотландского скотча мы с дядей поспорили, что за три часа он сможет наловить целый ящик барабульки. Барабулька – мелкая рыбка, и ловят ее обычно удочкой на морского червя. Но под парами скотча дядюшка убедил меня, что сетью он поймает рыбы намного больше. Судя по его широкой загорелой спине и мелькающей на корме густой шевелюре – он полный болван. Клёва нет. Сети пусты.

— Что, Никита, Владимир Артурович, судя по всему, проспорил? — усмехается за моей спиной дед.

— Судя по всему, вы верно мыслите, Артур Дмитриевич, — довольно потирая руки, киваю я.

Вот уже неделю мы с дядей наслаждаемся отпуском в дедовом особняке у моря. Он – авантюрист и искатель приключений, прячущийся от своей подружки-Барби по имени Оливия, а я – единственный наследник процветающей компании по продаже недвижимости, сбежавший от родителей после сорвавшейся свадьбы по договоренности обеих сторон. В общем, мы с дядей сидим в окопе, и показываться разъяренным родственникам в ближайшие недели не планируем. У меня очень впечатлительная матушка, и после моих выходок ей требуется время, чтобы прийти в себя.

Что касается бизнеса, то покупка, продажа, аренда – это все про нас. На двери моего кабинета висит черная эмблема, на которой золотым тиснением выгравирован знак высочайшего качества. Хотите апартаменты на Багамах?- Пожалуйста. А может, вам нужна дача в Подмосковье? – Да не вопрос! Ах, вам необходима уютная квартирка с видом на побережье в Афинах? В Ялте? В Сочи? Опытные менеджеры нашей компании к вашим услугам. Мы работаем в сегментах городской, загородной и коммерческой недвижимости. Нет такого запроса от наших клиентов, который мы не смогли бы удовлетворить. Да, наши услуги стоят дорого, но они действительно того стоят… Стоп, Никита, ты в отпуске. Дыши ровно. Никаких рабочих лозунгов.

Я расслабляюсь и лениво слежу за своим поджарым дядюшкой в бинокль. До окончания нашего спора осталось каких-то двадцать минут, а ящик так и не наполнен.

«Сдавайся, старый перечник!», — отправляю сообщение со смайликами-чертятами на его сотовый я.

Вижу, как он отвлекается от сетей, манерно поправляет густую темную шевелюру и смотрит в телефон.

«Никита, сорок три – это не старость. Это – вторая молодость», — приходит обиженный ответ в мой телефон, после чего дядюшка не забывает сделать парочку красочных селфи своего поджаренного ялтинским солнцем мускулистого торса и характерного для нашей семьи римского профиля на фоне яхты. Показывает мне средний палец и снова переключается на почти пустые сети.

Я с презрением фыркаю.

Знакомьтесь – перед вами дядя Вова во всей красе. Ну, или Владимир Орлов, весьма преуспевающая модель и лицо с обложки журнала московского торгового дома брендовых мужских украшений «для серьезных людей». Увы, глянец обманчив – в реальной жизни мой дядя совершенно несерьезен. Они с моим родным отцом – братья-близнецы, но видимо, вся деловая хватка и стремление заработать себе имя досталась бате. Дядя Вова же – бездельник и приколист из разряда #инстаграмнашефсе. Куда ж без селфи на фоне яхты? Ну, хотя бы для того, чтобы позлить свою чокнутую подружку - длинноногую блондинку Оливию.

На самом деле никакая Оливия не Оливия, а просто Оля, но доказать девушке с перекачанными губами, что «Оля» звучит круче, чем американское «Оливия», практически невозможно. Не-е-ет, что вы! Она с придыханием чмокает своими утиными губками: «Ольвиия», с ударением на двойную «ии», смешно подкатывает глаза и думает, что вселенная при этом утробном выдохе падает к ее ногам.