Глава 1: «А твой уже читает?» – Откуда берутся эти вопросы
Представьте себе самую обычную детскую площадку. Тёплый день, смех, визг; малыши взлетают вверх по горке, качаются на качелях. Мамы и папы стоят рядом: кто-то увлечённо копает песок вместе с ребёнком, а кто-то перекидывается парой фраз у скамейки. И вот между, казалось бы, безобидными темами о погоде и новом мультфильме звучит оно: «А твой уже читает? Моя-то вот буквы в два года знала, а сейчас уже по слогам складывает».
Тишина. И в голове у той мамы, чей ребёнок в это время увлечённо строит замок из песка, а не штудирует букварь, проносится вихрь: «Не читает… А почему не читает? Может, я что-то упускаю? Надо было купить другую азбуку? А вдруг он отстаёт? Что я за мать такая?»
Знакомая картина? Если да, то вы не одиноки. Это и есть тот самый «старт» гонки, первая ласточка родительской тревоги, которая может перерасти в настоящую одержимость достижениями. Но давайте остановимся и спросим себя: откуда вообще берутся эти вопросы? Почему мы, любящие и желающие только добра своим детям, вдруг начинаем измерять их успехи линейкой сравнения?
Ответ не лежит на поверхности. Он спрятан глубоко внутри нас, в нашем собственном опыте, страхах и самом устройстве современного мира. Давайте аккуратно размотать этот клубок.
Корень первый: Наши собственные страхи и неуверенность
Чаще всего, задавая такой вопрос, человек даже не желает зла. Он ищет… подтверждения. Подтверждения того, что он хороший родитель. Что он всё делает правильно. И проще всего это подтверждение найти не в себе, а в косвенном одобрении окружающих: «О, как здорово, твой уже читает! Ты молодец!». А если мой читает, а твой – нет, то, выходит, я молодец, а ты… не очень?
Но под этой потребностью в одобрении скрывается более глубокий страх – страх ошибки. Мы боимся, что не справимся, что упустим какой-то важный момент, что наш ребёнок окажется не «конкурентоспособным» в этом мире. И мы проецируем этот страх на детей, превращая их успехи (или их отсутствие) в лакмусовую бумажку нашей родительской состоятельности.
Почему это проблема? Потому что ребёнок чувствует этот страх. Он чувствует наше напряжение, когда мы садимся с ним за букварь не с радостью открытия, а с мыслью «ну почему мы до сих пор не можем, как Вася с третьего этажа?». Занятие из интересной игры превращается в поле битвы за наш родительский статус. И неизбежно вызывает сопротивление, слёзы и нежелание учиться вовсе.
Корень второй: Давление «идеального» мира из соцсетей
Мы живём в уникальное время, когда витрина чужих жизней доступна нам 24 часа в сутки. Мы листаем ленту и видим: у Маши ребёнок в год сам ходит на горшок, у Пети в три года говорит по-английски, а у Светы пятилетка решает задачи по физике для первого класса. Картинка идеальна, радостна и… оторвана от реальности.
Мы не видим слёз, скандалов, десятков неудачных попыток, которые предшествовали этому идеальному кадру. Мы видим только результат. И наш мозг немедленно начинает сравнивать нашу повседневную жизнь, полную хаоса, кризисов и усталости, с этим глянцевым идеалом. Естественно, мы оказываемся в проигрыше. И включается механизм компенсации: «Срочно! Надо догнать! Мой тоже должен так уметь!».
Корень третий: Искреннее, но misplaced желание лучшего
Это, пожалуй, самый тонкий и сложный аспект. Ведь мы искренне верим, что готовим ребёнка к суровому и конкурентоспособному миру. «Вот вырастет, будет тяжело, а если он уже сейчас будет знать больше других, ему будет легче!» – думаем мы. Намерения самые благие: защитить, подготовить, дать фору.
