Альтернатива
Юмористический рассказ
Юмористические рассказы подсказала сама жизнь и наша действительность.
– Все, все решено – меняю пол! – заявил жене с порога водитель нашей муниципальной автобазы, Валентин Валентинович Пупко,
– Женщины у нас идут на пенсию на пять лет раньше, вот и я пополню их ряды. Буду просто Валентина Валентиновна Пупко, и менять почти ничего не надо в паспорте.
– Ты что, дед, с ума сошел? – уронила солонку с солью в борщ жена, она на кухне готовила ужен.
– Сил моих нет, – жаловался жене Пупко, – как представлю, что завтра опять: баранка, колеса, пассажиры. На рыбалке десять лет не был, не видел, как внуки выросли. Прочитал вчера в журнале, как один американец пожизненно сидел в трюме, взял и поменял себе пол, сразу вышел на свободу женщиной и теперь живет на пенсии в свое удовольствие.
– Это американец, – округляла глаза жена, – а у нас в Сибири что скажут? – от волнения жена крошила ручное полотенце и заправляла им борщ.
– Да мне наплевать, что люди подумают и скажут, душа моя и тело хотят порхать и наслаждаться прелестями жизни, – выговаривал жене свои желания муж.
– Вот, вот, правильно Валечка решил, – из комнаты на инвалидной каталке вырулила любимая теща. – будем с тобой вместе в баню ходить, спину мне пошаркать некому. Выдали два талона бесплатных в баню, вот вам, «дети войны», а мойщика не назначили, черти.
– Мама, как вам не стыдно, вам все льготы и почести, и не надо обижаться на правительство! – воспитывала маму дочка.
– Нет, завтра же, Валька, едем в баню, льготу и отменить могут: коронавирус кончится, – ухватилась за птицу счастья теща.
– Валентин, – взмолилась жена, – мы пострадаем все от людской молвы, не переживем этого. Что скажут люди: «Посмотрите, как прикидывался Пупко, еще неизвестно, кто его половина?»
Жена набрала номер начальника отдела кадров: они с прошлого века работали вместе в профсоюзе.
– Климентий Васильевич! – и рассказала о задумке мужа о смене пола.
Климентий Васильевич вынес резолюцию: «Пострадаем все, еще Евросоюз нагрянет с флагом цвета радуги. Да и дело ли, если все начнут, кто хочет раньше на пенсию, пол менять?»
– Быстро вспоминай, что он любит? – взял в свои руки ситуацию начальник отдела кадров.
– Картошку жареную, грибы, огурцы, графинчик запотевший с водочкой. Носки разбрасывать, где попало, ночью храпеть, рыбалку, ходить к соседке играть в карты.
Жена лихорадочно перечисляла характерные черты мужа.
– Слушай внимательно! – сказал кадровик жене, – это приказ: начинай действовать! Жарь картошку, срочно на стол: огурчики, грибочки, запотевший графинчик, а я – к директору. Надо это на корню искоренять, постараюсь ему отпуск оформить. Да не забудь: завтра с ним на рыбалку пойдешь, да вечером к соседке отведи в карты поиграть. И никому ни гу-гу…
На столе шипела в сковородке картошка, запотевший графинчик булькал весело. Теща надела зубы-присоски и юбилейные медали прошлого столетия. За столом пели песни на тему «Мир, труд, май», жена подпевала, распутывая удочки Валентина. Ножи и бритвы попрятали, кабы чего не повредить. Теща рассказывала, как она любит баню. Жена умоляюще просила мужа: – Ты, Валентин, уж повремени со сменой пола. Может быть, и с пенсией во время твоего отпуска что-нибудь придумаем.
– Да повременю, – сказал Валентин и зажег свечи. Он любил ужин при свечах.
– Я еще вам хочу сказать… В окружении вас и вашего ко мне чуткого внимания, любви и заботы, признаюсь, мне хватит сил доработать до пенсии. Там бы, – он показал наверх, – не придумали чего. У меня нет другой альтернативы.
