У меня не было двух полосок. У меня
была странная сыпь, изжога и все время хотелось рыдать. С последним
я кое-как справлялась, первое бесконечно зудело, от второго я
чувствовала себя драконом. Но два дракона в семье – это перебор.
Пришлось пойти на крайние меры – в поликлинику.
В кабинет врача я ворвалась на
последних секундах терпения, вклинившись со своим талоном в
бесконечную вереницу простоспросителей, и с порога начала
раздеваться, одновременно постанывая, наслаждаясь тем, как ткань
рукавов, сползая, почесывает мои зудящие локти и плечи. Что-то
брякнуло. Вынырнув из воротника, я оглянулась на шум. Просочившийся
следом пожилой простоподписатель, подобрал с пола челюсть, очки и
медкарту и юркнул обратно в коридор. Не знаю, чем он так
впечатлился, моей сыпью или стонами, главное, вышел и перестал
отвлекать.
– Доктор, не знаю, что это, но
выглядит вот так! – плюхнулась на стул и предъявила товар грустному
лицу в белом халате.
Лицо озадачилось. С другой стороны
сдвоенного стола протянулась лапка медсестрички, утащила мой талон
и вернулась обратно в обозримую область с медкартой. Почему-то
пачка кривовато проклеенных листков в затертой картонной обложке
заинтересовала врача больше, чем мои локти, правый из которых уже
сам собой ненавязчиво совершал чесательные движения о край
стола.
– Вам нужно к гинекологу, – сказал
врач.
– Доктор, в том месте у
меня сыпи нет, у меня только на локтях, на плечах, на коленках и
еще вот тут, на бедрах, – я встала со стула и, подергавшись,
принялась задирать узкую юбку.
– Не нужно, – остановили меня добрым
уставшим голосом.
– Что значит не нужно? А
показать?
– Гинекологу сначала покажете. У вас
в этом году осмотр не пройден. Направо по коридору, кабинет 41, –
монотонно проговорил врач и покосился на настенные часы, – еще
успеете.
– А очередь? – беспомощно проблеяла
я, просачиваясь макушкой обратно в воротник.
– Беременные без очереди.
– Так я не беременная.
– Ну, значит придете со своей сыпью
завтра, – печально вздохнул доктор.
– Завтра я не могу, – тоже
огорчилась я.
– Значит, скажете, что беременная.
Направо, сорок первый. Следующего пригласите.
Анекдот. Вот так войдешь в кабинет к
дерматологу, а выйдешь беременная, но второй раз я этот квест
проходить не хотела, потому отправилась, куда послали, в надежде на
скорое возвращение. И не вернулась. Потому что диагноз мне
поставили верный.
Подождите, выходит, что я, когда
рожу, буду Мать Драконов?! Засада.
А яйца у драконов большие? Они же
ящеры! Супруг, когда дракон, с дом размером, и даже если
теоретически драконьи самки помельче, я же не они! А вдруг меня
разорвет? А гнездо? О чем я вообще думаю?..
Из остановившегося рядом такси
высунулась голова, увенчанная шапкой кудрей как раз похожих на
гнездо.
– Эй, красивая! Паэхали!
– Я уже не красивая, я беременная, –
душераздирающе вздохнув поделилась я.
– Э-э-э, – разочаровался таксист и
укатил.
Подождала еще. Навигатор в телефоне
упорно отказывался определять мое местоположение, что было весьма
наглядно. Кто я и где мои тапки…
Набирала три цифры вызова такси три
раза. Дважды попала в МЧС… А если ОНО там, внутри меня, огнем
пыхнет? И никто мне не поможет… И-и-и… Соберись, тряпка.
Села. Еду.
Чтоб отвлечься, стала в окошко
смотреть, но, как назло, попадалась то реклама богатырских яиц, то
вывески с драконьими головами.
Вышла.
Наверное, впервые за все время моей
жизни в этом доме я поднималась пешком на свой девятый этаж. И
считала ступеньки. Ощущение было, что считала я их головой, причем
еще до подъезда, потому что в нормальную голову при известии о
беременности не станут лезть картинки из “В мире животных”,
перемежаясь кадрами из “Чужого”.
