Введение
Быть собой – идея, которая кажется простой, почти банальной. Многое в современном мире обещает нам свободу: свободу выбора, свободу самовыражения, свободу быть уникальными. Мы слышим это отовсюду – из мотивационных речей, психологических блогов, книг, фильмов. Однако в действительности жить в согласии с собой оказывается одной из самых трудных задач. Часто за этим правом стоит целая история внутренней борьбы, сомнений, вины и страха. Эта книга родилась из наблюдения за тем, как часто люди отказываются от собственной жизни ради того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Не по злому умыслу, не из слабости характера, а потому, что так привычно, потому что с детства нас учили быть удобными, хорошими, правильными. И за этими привычными ролями мы теряем самое главное – самих себя.
Синдром «хорошего человека», стремление понравиться, быть нужным, быть везде к месту и никого не обидеть – это не просто черта характера. Это целый пласт воспитания, культурных норм и психологических установок, которые формируются с самого детства. Нам внушали, что быть хорошим – значит заслуживать любовь. Что добрые мальчики и девочки не спорят, слушаются, заботятся о других и, желательно, не предъявляют своих потребностей. Мы растём, и даже становясь взрослыми, продолжаем жить в этой модели, только теперь пытаемся заслужить любовь и признание партнёров, начальников, друзей, общества. Мы живём так, как будто должны сдать экзамен на право быть любимыми и нужными. Только экзамен этот никто не назначал. И любовь, на которую мы надеемся, оказывается мимолётной или вовсе недостижимой, потому что она строится не на принятии нас настоящих, а на восприятии нас такими, какими нас хотят видеть.
Когда человек живёт ради других, он со временем перестаёт слышать самого себя. Он не знает, чего хочет, потому что все желания давно подавлены. Он не чувствует, где заканчивается «я» и начинается «другой», потому что личные границы стали размыты, стерты, неочевидны. Он чувствует вину за каждый отказ, за каждую проявленную потребность, за каждый шаг, не соответствующий ожиданиям окружающих. Его жизнь напоминает бесконечный бег на месте: много усилий, много усталости, но мало смысла. Он чувствует тревогу, обиду, раздражение, но даже не всегда понимает, откуда это всё берётся. Он может быть внешне успешным, социально реализованным, даже харизматичным, но внутри – ощущать пустоту и хроническое напряжение. Потому что он всё время играет чужие роли и боится потерять любовь, если однажды станет собой.
Угождение другим – это тонкая форма самоотречения. Это не акт доброты или великодушия, как принято думать. Это способ выживания, закреплённый в нас годами опыта. Мы боимся потерять контакт, боимся быть отвергнутыми, боимся одиночества. Мы думаем, что если станем неудобными, нас перестанут любить. И именно этот страх заставляет нас снова и снова предавать себя. Мы соглашаемся, когда хотим отказаться. Мы помогаем, когда изнемогаем. Мы улыбаемся, когда больно. Мы говорим «да», когда душа кричит «нет». И в какой-то момент жизнь становится невыносимой, но человек не может понять, что именно пошло не так. Ему кажется, что всё правильно, всё «как надо», только почему-то всё время плохо.
Именно поэтому тема этой книги – не просто актуальна, она жизненно необходима. Потому что она не про абстрактную психологию, не про теории, не про красивые слова. Она про реальную внутреннюю свободу. Про способность быть живым, настоящим, несовершенным. Про право на ошибку, на отказ, на выбор. Про умение быть в контакте с собой и при этом не терять связь с другими. Про то, как выстраивать границы без агрессии. Про то, как перестать бояться быть собой. Про то, как вернуть себе свою жизнь.
