Глава 1: Мы не одни такие: почему все родители сегодня чувствуют себя неудачниками?
Чему вы научитесь: Вы поймете, что ваше чувство вины и выгорание – это не ваша личная неудача, а следствие современных реалий. Вы сможете сменить гнев на милость к себе и перестанете тратить силы на самообвинения, направив их на реальные, пусть и маленькие, улучшения.
Вы заходите вечером в детскую, чтобы пожелать спокойной ночи своему ребенку. Он уже спит, а вы смотрите на его спокойное лицо и чувствуете… тяжелый камень в груди. Сегодня вы опять сорвались из-за мелочи, не помогли с проектом по рисованию, потому что горит работа, а вместо душевного разговора за ужином вручили планшет. В голове проносится: «Я плохой родитель. Все делают лучше. Я постоянно его подвожу».
Знакомо? Если да, то первое, что вам нужно знать: вы не одиноки. Это чувство знакомо миллионам современных родителей. Но почему оно стало таким навязчивым спутником?
Дело не в том, что мы стали слабее или безответственнее. Дело в том, что мир вокруг нас изменился до неузнаваемости.
Нас настигла «эпидемия одиночества» в родительстве.
Раньше детей воспитывала вся деревня, вся община – бабушки, дедушки, тети, дяди, соседи. У мамы всегда была поддержка и передышка. Сейчас же молодая семья часто живет отдельно, в мегаполисе, где каждый загружен своими проблемами. Родители остаются один на один с колоссальной ответственностью, огромным потоком информации (часто противоречивой) и завышенными ожиданиями от самих себя.
Социальные сети и глянцевые журналы подливают масла в огонь. Мы видим идеальные картинки: мама-успешный топ-менеджер печет эклеры с идеально одетыми и улыбающимися детьми. Мы начинаем верить, что так и должно быть, и корим себя за несоответствие этому фейковому идеалу.
Работа стала другой.
Раньше рабочий день заканчивался в 18:00, и человек был физически недоступен. Сейчас мы всегда на связи. Работа приходит к нам через мессенджеры и email даже глубокой ночью. Границы между работой и домом стерлись. Мы, физически находясь с ребенком, мысленно висим в облаке рабочих задач, чувствуя себя виноватыми и перед начальством, и перед семьей. Это называется «внимание в рассрочку», и оно не может удовлетворить ни одну из сторон.
Так что же делать? Первый и главный шаг – сменить фокус.
Перестаньте винить себя лично. Посмотрите на ситуацию с высоты птичьего полета. Вы – не плохой родитель. Вы – нормальный родитель в ненормальных условиях. Вы боретесь с системой, которая не приспособлена для гармоничной семейной жизни. И просто осознание этого уже снимает 50% груза.
Практическая техника №1: «Снять корону Суперродителя»
Это упражнение займет у вас 10 минут вечером. Возьмите блокнот и ручку.
Нарисуйте в центре лица корону. Внутри короны напишите все свои «должен»: «Я должен каждый день готовить трехразовую домашнюю еду», «Я должен играть с ребенком 2 часа в день», «Я должен никогда не повышать голос», «Я должен быть идеальным сотрудником».
Теперь честно посмотрите на каждый пункт. Кто вам сказал, что вы должны? Соцсети? Свекровь? Коллега? Книга 50-летней давности? Рядом с каждым «должен» напишите, откуда он взялся.
А теперь – самое главное. Перефразируйте каждый пункт. Замените «Я должен» на «Я могу, если у меня есть силы, время и желание» или «Иногда я могу позволить себе…».
«Я должен играть 2 часа» -> «Иногда я могу поиграть 15 минут, и это уже будет здорово».
«Я должен готовить сложные блюда» -> «Я могу иногда разогреть готовую еду, чтобы сохранить силы для общения».
