Для тех кто не знаком с командой ДРСУ (Департамента Ремонтного-Строительного Управления) города N, которая совершила фантастическую кофейную революцию. Краткая предыстория.
Всё изменилось, с моего (сантехника по профессии и писателя по призванию) назначения, ИО начальника ДРСУ. В обычной жизни меня все знали как просто – Кузьмича.
В нашем захолустном офисе стояла древняя кофемашина, всегда выдававшая «американо», пахнущее растворимым цикорием. Это была вечная головная боль. Но однажды наш хакер-раздолбай, с повадками Дон Жуана, а по совместительству системный администратор – Семёнов, решил её модернизировать. К нему в помощь вызвался местный Кулибин, он же технический гений и начальник транспортного отдела – Макарыч, который подключил агрегат через какой то сепаратор, собранный из деталей от старого ЗИЛа и работающий на «экспериментальных добавках», добытых бухгалтером дядей Ваней по своим, только ему известным, каналам. Семенов же, по своей халатности, случайно интегрировал городскую систему учёта расхода воды, к кофе машине и это всё через центральный сервер подключил в свою графическую программу на основе ИИ.
Случилось невероятное. Кофемашина помимо того, что начала варить божественный напиток, так ещё сама заказывала зерно, а её показания выводились на экраны в виде красивых графиков, напоминающих древние мандалы. Вскоре машина, выложила в Dark Net предложение о международном сотрудничестве под названием «Кофейный поток». Секретарша Любочка, наивная блондинка с талантом разрушать биржи одним хештегом, раскрутила в соцсетях #КофейныйПоток, привлекая всеобщее внимание.
Так обычное ДРСУ, даже не заметив каким образом, стало ядром международной кофейной сети. Наш фирменный напиток полюбился всем от Колумбии до Кремля. Гениальный Бухгалтер – Дядя Ваня сводил баланс с точностью до миллиграмма кофе, а Макарыч переоборудовал весь автопарк в термоконтейнеры для доставки кофе.
Нас едва не погубила проверка ревизора с Большой Земли, но возглавляемая мной команда, проявила чудеса изобретательности. В итоге ревизор не только закрыл дело, но и стал консультантом проекта, объявив «Кофейный поток» «прорывом в импортозамещении».
Именно за эту гениальную афёру, превратившую муниципальную столовую в транснациональную корпорацию под прикрытием. Мэр Павел Андреевич и решил наградить своих самых «эффективных» менеджеров, то бишь нас, путёвкой на Байконур.
"Все в сборе?" – мой голос прорезал утреннюю тишину, когда я окинул взглядом свою верную команду на залитой солнцем парковке нашего ДРСУ. Золотистые лучи играли причудливыми бликами на лобовых стёклах служебных машин, создавая атмосферу какого-то праздничного события. Начальство решило отметить наши заслуги в прокладке первой ветки "Кофейного потока" от нашего офиса в столовую Мэрии города.
Ирония судьбы заключалась в том, что вместо премий или денежного вознаграждения мы получили экскурсию – на космодром. Видимо, это был единственный доступный вариант признания наших трудов: даже премии не дали (наш кофе не из дешёвых), а что поделаешь – инфляция… Вон у дяди Вани спросите, он вам всё про бухгалтерию расскажет.
Мы начали загружаться в служебный автобус, который должен был доставить нас до аэропорта. Каждый член нашей команды проявлял характерные черты своего профессионального поведения уже на этом этапе путешествия.
Семёнов, наш системный администратор, едва заняв своё место, уже успел примотать к рюкзаку ноутбук при помощи изоленты – фирменный стиль, сразу выдающий в нём незаурядного технаря. Его глаза горели детским восторгом, словно он отправлялся не на обычную экскурсию, а в святая святых технологического прогресса.
